I'm a magic fish

2012-01-27T19:14:00.000-08:00

27 días me tomó sentarme a escribir. Durante veinte horas menos dos minutos pospuse este momento.

Mi vida se rige por horarios y fechas en el calendario; funciono como reloj y me descompongo siempre a la misma hora. Tal vez esta es la muestra de que aún no estoy del todo bien. De una u otra manera todos caemos en una rutina, ya sea el horario de entrada y salida del trabajo, la hora de comida, el día para ir al súper, etc. ¿No todo lo que hacemos se vuelve una rutina? No es mi trastorno ni mi imaginación. En primaria, tres veces a la semana vendían la misma comida en la cooperativa, ¿acaso eso era una señal de obsesiones? Por ejemplo, a las mujeres nos dicen que el síndrome pre-menstrual es unos días antes de que tengas tu periodo, ¿eso es ser obsesivo? ¿el saber que, cuatro días antes de menstruar, te vas a poner irritable o triste es síntoma de alguna conducta obsesiva? Para no irnos tan lejos, el simple hecho de que te -baja- cada 28 días ya es en sí un echo predispuesto, planeado, esperado, anticipado y infalible (a menos que ya influyan otras circunstancias).
¿Entonces por qué yo tengo que tomar medicina y tú no? Ahí te va:

Cinco días después de cada veintiocho días, cambio. Padezco de licantropía; dícese de la habilidad de convertirse en lobo. La sertralina es la medicina que se usa para evitar esa desagradable y velluda metamorfosis. Francamente me encanta ser licántropo, eso de tenerme que contener por medio de unas pastillas es bastante coqueto. Sin embargo, hay algunas noches en las que mi naturaleza es más fuerte que la química y la ciencia unidas. Lloro, me da mutismo selectivo, el hemisferio izquierdo de mi cerebro desaparece y el derecho se inflama, mi piel muta y se convierte en pelaje ultra sensible alérgico al contacto humano, mis cinco sentidos se dilatan y me convierto en un asesino. Esto último es lo peor; como carne humana, me muero los dedos, me arranco el cabello para saborear las puntas rotas, desgarro mis brazos con mis garras hediondas y afiladas, perforo capas de piel con objetos brillosos y puntiagudos, y bebo la sangre que sale de mis labios al toparse con mis afilados colmillos. Me vuelvo un ser oscuro, una sombra, un ente, una pesadilla, un muerto, un villano, un depravado, un maniático, un voyerista, un monstruo...y tres días después, con ayuda compulsiva de mis medicamentos, regreso a ser yo. Pero todo esto pasa cinco días, ni uno más ni uno menos, después de veintiocho días de cada mes. Marcado en el calendario, mi novia huye la noche antes del cambio o duerme con armadura de acero. De alguna manera, tener apuntado en mi agenda el día exacto en el que mutaré hace que todo sea más fácil. Cualquier cambio en mi personalidad durante esa fecha, lo atribuyo a esa enfermedad; restándole así importancia y ahorrándome preocupación.

¿Qué tiene de malo tener instructivo y conocerlo? ¿No es más fácil ir por la vida habiendo identificado los por qué y los cuándo? Y si me gusta cenar yogurt cuatro o cinco veces a la semana, ¡¿qué?! No son ese tipo de detalles los que formar a un obsesivo compulsivo. Si no lo ceno y mi mundo se detiene, entonces ese sí es un hint de que el agua se desvió del canal principal. Si me parece hermosa la manera -geométricamente- perfecta en la que la señora de la limpieza deja la casa después de que hace su trabajo, ¡¿qué?! No voy con una regla por todos lados midiendo el ángulo de los muebles, simplemente me gusta que haya espacio entre cosa y cosa y que pueda ponerme a retozar en el pinche espacio de en medio sin que haya calcetines, zapatos, pantuflas, libros o pelos de gato interrumpiendo mi paso. Estas cosas no me hacen ser quien soy ni me hacen recaer en la nunca curada enfermedad, sólo me hacen ser una plastilina especial: importada desde algún otro planeta. Pero por favor, no quiero escuchar ni un solo "sal más de tu casa, eh, no caigas en el hoyo" más. Si me gusta no salir ni a la esquina en todo el día y estar en mi casa saltando entre computadora, juegos, trabajo, tele, baño, y cocina, ¡¿qué?! No por eso ya regresé a la aracnofobia (fobia a las arañas (personas) que hay en la calle), simplemente no me gusta estar deambulando en la calle cual vagabundo sin pantalones. Las cosas que me ven hacer no son las que me mandan directito al psiquiatra, al contrario, todo lo que no se ve es lo que me dio pase directo a los chochos. No voy a andar de café en café, ni de antro en antro (neither from town after town) intentando olvidar la mierda que me acongoja.

Todo lo que quiero hacer es vivir una rutina especialmente diseñada por mi para mi. Me gusta que las sábanas de mi cama sean del mismo color porque siento que me traga la cama. Disfruto acomodar cosas cuadradas en una esquina para que se vean líneas. Me apasiona diario hacer la cama y -levantar- el cuarto mientras mi novia hace de desayunar. Y amo visitar cada sábado el mismo mercado y buscar cosas antiguas nuevas.

Las preguntas de la semana:

¿Crees que haya algún familiar del chango que aún no haya sido descubierto?

¿Crees que esa sombra se parece a tu chi-chi?

¿Crees que los nazis hayan sido tan morbosos como para tomarle fotos a los cadáveres de los judíos?

¿Qué crees que esté haciendo Gloria Trevi ahorita? ¿Viajará en avión privado o comercial?

¿En serio crees que la canción del "Noa-Noa" de Juan Gabriel hable sobre -ir al ano, ano-?

I love my twisted fucking self.

2011-12-30T17:52:00.000-08:00

¿Y mi religión? Identifico fácilmente mis credos y los doy por muertos. Sé que dibujo las reglas pero también sé cuáles son permanentes y cuales son de agua. Ya terminé de predicar; mi rebaño se deshizo y por suerte se salvó. No tengo seguidores, lo que he hace dejar de ser líder; idea que me encanta, no hay mayor felicidad que la de un plebeyo cualquiera escondido atrás de una actividad superficial, como la siembre de aguacates o la cría y venta de borregos en una comunidad en el estado de Oaxaca.

-Damas y caballeros (amo esa presentación), el edificio en el que vivo hiede a queso. Los malditos coreanos que se mudaron al departamento uno, están cocinando alguna fritura envuelta en lácteo empanizado. Que un trueno le caiga al dueño de ese inmueble por haberlo rentado a asiáticos fanáticos de la cocina. Yo les puedo preparar anotjitos mexicanos; traducir 500 historias de señoras trabajadoras, responsables y mártires, me ha dejado una buena lección: vivir de la venta de antojitos mexicanos es un buen negocio. Puedo cocinar quesadillas, enchiladas, tlacoyos, garnachas y pambazos afuera de mi casa; claro, siempre y cuando mi esposo me ayude con el negocio, de lo contrario le estaría cortando las bolas y degradando a teniente mantenido.
Algo que he aprendido de todas estas señoras y campesinos es que: siempre puedo vender ropa interior por catálogo. No importa cuan jodida esté mi vida, el dinero está en la venta de chones. Y si de plano no me gusta manejar pedidos e ir de casa en casa ofreciendo lencería fina por catálogo, puedo irme a la comunidad Tembladeras del Castillo (entre hermosos paisajes y frondosos árboles) a criar y vender borregos. Los sementales son el boom ahorita, me consigo tres borregas y un cabrón y listo, saco lo suficiente para cubrir mis gastos y para mantener a mis 14 hijos; es importante que todos vayan a la universidad y estudien para ser técnicos en reparación de auto-partes o mantenimiento de molinos de maíz.
No crean que me burlo, al contrario, cambiaría los nueve dedos que me quedan en las manos por la comodidad de no preocuparme por si mi iphone tiene crédito o si da señal. Mi única preocupación sería el cuidar y cubrir con plástico a mis árboles de frutas para que durante el invierno no se quemen y pierda yo toda una temporada de venta. En fin, ya me desvié del punto...
Damas y caballeros, la introducción me la he salta'o, así como el climax y el desenlace; por lo tanto, hemos terminado. No tiene sentido repetir la historia puesto que no es importante. Quienes hayan escuchado (o en su defecto, leído) entrelineas, felicidades, captaron la esencia de lo básico y eliminaron las sobras de lo irrelevante, ¡¿qué dijo?! Nada interesante, está reiterando puro cochambre, ya aprendió a tejer así que está des-chambrando una chambrita para niño. Ya maestra, por favor, hable claro y díganos si necesitamos apuntar esto o si vendrá en el examen.
Habiendo llegado a la recta final del recto, puedo decir, con certeza, que es una maravilla. Seguramente duele pero la vista es asombrosa. Sólo hace falta una correa y dos bozales para pasear por el mundo sin morder. Hablando de morder, admito que me -remuerde- la conciencia por haber comido pollo. Es toda una odisea que los pollos crezcan sanos y gorditos, por lo que, casi ni uno lo está y aún así nos los engullimos con singular alegría (como diría mi novia). Ahora, después de haber tragado piezas de pollo al -horno- (primero horno de gas y ahora microondas), quiero hablarle a la niñita de la película de Mi primer beso (la que se da un beso de piquito a Macaulay Culkin antes que MJ) y decirle que tenía razón: sí se atoran los huesos en la garganta. Nunca entendí bien cómo se lo pasó, ¿la muerte del guerito la ayudo? ¿se le fue bajando con el tiempo? ¿o su segundo beso hizo que se le olvidara? Re-puta madre, el olor a coreanos me está matando, ¿les salaría la comida el cocinar con las ventanas cerradas? ¡Ah la madre! cómo dirían los del norte, ¡Pinche olor a sobaco naturista me está revolviendo las cartas!
Carajo, ¡qué bien escribo y que humilde soy! ¡Eureca! Escribir no es como masturbarte, he aquí la diferencia: el arte de darse placer se complica conforme vas creciendo; cuando eres joven/pequeño, puedes toquetearte por el puro gusto de sentir rico -ahí'abajito-, pero cuando creces, tienes tantas personas en la cabeza que no te concentras. Un collage, colash, o chingodepapelitospegadostodosjuntos de imágenes sexosas no hacen una súper fuente de excitación, al contrario, de aquí a que te pones de acuerdo contigo mismo para ver en quién pensarás al tocarte...el momento se fue. Pero escribir es permanente, es bello y siempre da para más. Qué rico es pensar en todo lo que has escrito y basarte en eso para (mierda, la televisión está emitiendo un pinche sonido incesante que me está provocando comezón en la frente) crear algo nuevo.
Por cierto, tengo cámaras de seguridad, cuidado. Quien quiera que haya dicho -no le des herramientas de espionaje a alguien con tendencias obsesivas- estaba en lo correcto. Mi novia me dice que soy diferente y especial, como un tipo de plastilina extranjera: con olor a cereza y sabor a nonaco. Dice que soy racista por no comerme las papas quemadas y por no poder decidir entre contratar a alguien de piel morena o blanca. ¿Ella qué sabe? Nunca la han golpeado con un bate en la cabeza para dormirla.
¿Mencioné que no me gustan las comillas? Me parecen dos angelitos putos colgando un letrero. Un par de gordazos blancos y pelirrojos, en bolas, sosteniendo delicadamente una manta con palabritas escritas en manuscrito. Dios, sólo mencionar la palabra manuscrito me da nauseas. He de confesar que me metí a google a asegurarme de que se escriba como la puse y al ver unas imágenes que salieron, sentí asco de ternura. ¿Ubicas ese asco de ternura? Es el que te da una fiesta de XV años de pueblo. Un escenario decorado con colores pasteles y pasteles de colores pastel. No debería existir esa palabra (y para el caso, tampoco ese tipo de celebraciones), hacen daño.
Ya me desvié de nuevo; la primera vez que me -desvié- tenía 16 años y fue con mi mejor amiga. Esta sería como la treintava vez que me pierdo del punto. Es que de verdad, el punto pasa tan rápido, pocos son los afortunados que lo ven.
En fin... Damas y caballeros, esto es todo. No hay nada más, en serio, si voltean atrás de ustedes, verán que no hay pasado y si miran delante de mi, no hay futuro: esto es todo. Me gustan las despedidas; echarme para atrás siempre es una muestra de valor y genuino arrepentimiento. Ya no te pido- dijo Andrés, y dejó de visitarte. Bienvenido el nuevo retoñito. Esto ha sido lo único del día de hoy. Vayan todos en paz, el trabalenguas ha pausado. Las cámaras me avisan que mi novia ha llegado. Si no dejo el verso y la prosa, nunca pararé de eructar. Por cierto, si pueden, busquen la definición de -eructar- en wikipedia, es bellísima.

El eructo es la liberación de gas del tracto digestivo (principalmente esófago y estómago), a través de la boca. A menudo es acompañado de un sonido característico.

2011-10-30T21:29:00.000-07:00

Hablando de tu, vamos a platicar de usted.

Segundos después de recostarme en la cama sentí que algo se metió a mi cuerpo. Hasta ahorita que lo escribo me doy cuenta de que tal vez fue una posesión: un demonio se apoderó de mi. Hace 12 años que se alojó en mi ser; fue una noche de verano en un hotel en Madrid, desde entonces, nunca me ha dejado. Mi padre me decía "Jesús estuvo 40 días sin comer y no le pasó nada, solamente toma agua, no te pasará nada si no comes" y yo, a falta de inteligencia, le creí ciegamente.

Durante seis meses tuve un ataque de ansiedad. No iba y venía, permaneció activo todo ese tiempo. Para conciliar el sueño mi madre me ponía a rezar. Ya acostada en la cama (dormía con ella), con un rosario en mi temblorosa mano, rezaba hasta quedarme dormida.

Cuando era pequeña mis padres peleaban mucho. Tenían una manera muy especial de discutir, mi madre alegaba sin parar hasta que mi papá le aventaba dos o tres groserías y cerraba el pleito. De alguna extraña razón, por coincidencia o porque yo misma lo hacía, siempre quedaba en medio: estar con él o con ella. Me atemorizaba oírlos pelear y cada que lo hacían yo corría a mi cuarto y me tapaba los oídos (eso aún lo hago). Pero mi -tapada- de oídos era sólo un intento de no enterarme de lo que sucedía, aunque realmente me los destapaba cada 20 segundos para escuchar en qué iban y sobre qué peleaban. Un día, la presión de pensar que peleaban por mi culpa fue tanta y tan fuerte que se la pasé a Dios. Tomé una cruz de colores hecha de madera y le improvisé un pequeño altar dentro de un mueble. Puse la cruz en el fondo, una foto de mis papás y mi fe en la esquina. No pude encargarme de arreglar las cosas, así que las puse en manos de alguien más. Claro que a ese -alguien más- le ofrecí cosas a cambio y le propuse muchos tratos. No sé qué fue peor: explotar de tanta culpabilidad y acercarme a un Dios o volverme un borrego más y unirme al rebaño de absolución en espera de que -alguien más- haga las cosas.

Después de las tantas veces que mi corazón se saltó un latido al oír las palabras -papá- y -borracho-, le cedí los derechos de autor a un Dios. Enojada, le dije: Yo ya no puedo hacer nada. Cuídalo si ha de vivir o mátalo pronto si quiere morir. Yo no puedo con él, no puedo con mi mamá tampoco. Tú, seas lo que seas, quien quiera que seas, sé que arreglarás las cosas,tú estás a cargo. -Algo-, más allá de mi, va a arreglar todo. A-dios le hablé cuando ya no me quise hacer cargo del dolor y de la razón; adiós le dije a la idea de que yo podía ayudar o perjudicar.

Diario me azotaba con un látigo para sacar la solución a través de mis lágrimas. Pensaba que todo estaba acá abajo, en que no había nada que uno no causara o solucionara; hasta que conocí esa puñalada en el estómago. Soy ingenua o débil, da igual; algo, -allá arriba- o desde donde quiera, va a ayudarme.

Terapia con pincel

2011-10-24T15:20:00.000-07:00

Querido Diario,

Este es mi papá.

Esta es la salida del planeta hacia el universo o hacia otro lado. Pasas por ese túnel y entras al planeta.

Este es mi trastorno de ansiedad.

2011-10-21T19:02:00.000-07:00

¿Porqué yo sí tengo que tomar medicinas y el resto de la gente no?

Coleccionolibretas, solía cargar hasta siete de ellas en mi mochila. Algunas no lasusaba, pero me gustaba traerlas conmigo siempre; no salía sin ellas, no porqueno pudiera, sino porque no me sentía cómoda. Natalia tiene 33 lápices idénticossin usar. No son edición especial ni no son los más bellos pero ahí tiene, intactos,33 lápices. ¿Por qué yo sí tuve que dejar de traer siete libretitas pero ellapuede tener 33 cosas igualitas sin tocar?

Nose me hace justo el diagnóstico ni el juez. Todo se basa en que si yo hago o nohago ciertas cosas, mi vida se puede llegar a paralizar. Sin embargo, yo medigo y digo: !Es sentido común! Si vas a salir a la calle después de comer,calcula tu tiempo; come dos horas antes de irte.

Noes agradable que –te haga la digestión- parada en el metrobús; o peor aún,estar indigesto en el metro.

Elchiste está en que hay que saber cómo prever los fenómenos naturales de nuestrocuerpo para que no hagan destrozos, no queremos un incidente como el deTabasco. Uno no tiene la certeza de que todo lo que entra por arriba va asalir, sanamente, por abajo. Si no, ¿para qué tanto Omeoprazol, Tums, Melox,Pepto? Si fueras más inteligente sabrías que todo lo que te comes tiene tambiénel 50% de probabilidad de hacerte daño.

Teniendoesto en cuenta podríamos evitar muchas enfermedades o acortar su duración;también se reduciría el número de accidentes estomacales en los bañospúblicos y se desvanecerían el 70% los malos olores en espacios cerrados, sinmencionar que las industrias farmacéuticas perderían hasta un 24% deganancia.

Unaque otra persona me diría: “!Relájate! !Vive la vida! Que pase lo que tenga quepasar, no analices todo” o "Lo malo le pasa a las personas que se la pasanesperándolo y/o buscándolo", pues están equivocados.

Unono puede y no debe andar por el mundo, en esta época, sin preocuparse por nada;por eso estamos como estamos. Si tan sólo una persona hubiera estado conscientede su alrededor, tal vez la niñita que fue atropellada en Chin aún estaríaviva; por esto, mi lema es: prevenir.

Enun mundo tan caótico y sucio, lo único que podemos hacer es estar preparados ypensar por adelantado. Parte de mi -terapia- dice que, en casos como el mío(¿cómo debo de tomar eso?) es bueno tener una lista de emergencia; es decir,apuntar lo que se va a hacer en caso de que lo temido pase, ¿me expliqué?

Mira,más fácil: si voy a comer mole verde con grasa, grasa y más grasa, y despuéstengo que ir a la delegación a formarme 3 horas entre mil personas mal olientestodas encerradas en un espacio en el que nadie puede siquiera levantar una manopor lo apretados que están, no voy a acabar de comer, limpiarme la boca e irmea zambullir a ese mar de calor-sudor-humanos-olores y falta de oxígeno, ¿no?

Supónque hoy no es tu día de suerte y fuiste víctima de las probabilidades de comeralgo dañino, ¿qué carajos vas a hacer estando en el rincón en donde las arañashacen su nido? Ir al baño, bueno; vomitar, tal vez; sufrir de diarrea y tenerque sentarte en el baño, qué valiente pero está bien; dolor, fiebre, mareo,etc… ¿en serio? ¿Todo esto te suena coherente? ¡No! Es por eso que yo analizo lacara obscura de la moneda.

Es más, los sobrecargos meentienden. Tú te subes a un avión y, ¿qué es lo primero que te dicen? Teindican qué hacer en caso de una emergencia. Ni siquiera han despegado pero yate dijeron qué puede salir mal y qué hacer en ese momento. Soy sabia, no estoyloca y no es una enfermedad esto del TOC. Los psiquiatras y psicólogos quierenque lo veas así y que -sobrevivas- con ello pero no; no es una maldición, es undon. Nosotros viviremos más y haremos del mundo un lugar más seguro. Y no, noestoy paranoica ni me estoy saltando a esquizofrénica¸ sólo creo que estánviendo la enfermedad desde el ángulo negativo. Si, acepto la gran desventaja detener un pasajero obscuro acompañándote todo el tiempo: no hay privacidad, supresencia te asusta, son muchos en la cama, habla mucho, hay que abrirle pasoal caminar, etc. Pero hay algo positivo que nadie nos dijo:

"Eseser obscuro que tú piensas que es una maldición, no lo es; eres tú. Cada quiendestila algo. Lo nuestro se libera ante una luz. No es Dios ni una lámpara,somos nosotros. Cuando despierta la ansiedad, prende una luz; esa luz proyectaa este personaje. Un eterno compañero que se mueve contigo: volteas la cabeza yno logras verle el rostro. Esto está dentro de ti, no tiene carne ni huesos, esel sentimiento puro: la ansiedad en su máximo esplendor. Es tan grande en tique tiene tu forma; de tal manera que, nunca será mayor ni menor que tú.Salúdalo con emoción. Sorpréndete cuando lo veas de nuevo y dile cuanto lo extrañaste.Háblale cuando te sientas sola y pide espacio para que se siente cuando estepegado a ti; pues él y gracias a él es que sigues vivo."

Hayveces en las que repito una palabra o toda una frase durante varios minutos.Cuando me doy cuenta de que estoy haciendo eso, lo primero que hago es darmecuenta de que lo hago y después lo hago a propósito. Yo culpo a las pendejasmaestras de kínder, primaria, secundaria y preparatoria; ellas prácticamente teobligaban a aprenderte de memoria datos inútiles. La táctica que recomendabanera "Como de-a-perico".

Nosé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagenponer. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé quéimagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. Nosé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagenponer. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé quéimagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. Nosé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. Nosé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagenponer. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé quéimagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. Nosé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagenponer. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé quéimagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. Nosé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagenponer. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé quéimagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. Nosé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagenponer. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé quéimagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. Nosé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagenponer. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé quéimagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. Nosé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagenponer. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. No sé quéimagen poner. No sé qué imagen poner. No sé qué imagen poner. Nosé qué imagen poner.

Natalia

2011-10-13T18:48:00.000-07:00

Bueno, ya estoy aquí, he llegado. No hay luz y hay muy poco espacio. ¿será que no hay luz porque no tengo ojos en este cuerpo? ¿Cómo llegue aquí? !Ah, ya recordé! Comencé a caminar de sur a norte, todo hacia adelante para entrar por abajo. No me llevé paraguas y empezó a llover; no sólo llovió, diluvió; el camino se hizo arrollo y mis pies aletas. Nadé hasta aquí y no llegué a este lugar por decisión mía, yo navegaba y la corriente me desvió en la primera salida, ¿o entrada? Si entré, es entrada; al rato que salga, será salida.

Y heme aquí, perfumada, desvestida y alborotada. Estoy parada en la puerta y no sé hacia donde dirigirme, creo que no se ve nada, entonces usaré mis manos para guiarme. La pared de adelante se divide en dos, ¿cómo sé que me fui hacia adelante? Simplemente levanté los pies, mas no sentí el piso. Sé que estoy entre paredes pero no puedo distinguir entre cuantas. Avanzo un poco más y me convenzo de que estoy en una esfera que respira: se infla y me siento dentro de un globo, exhala y me convierto en servilleta absorbiendo liquido.

!Ya entendí! Estoy en mi mano o en el molde que la hizo. No entré a un lugar, fue al revés: yo estaba ahí y el espacio se amoldó a mis medidas. Si me estiro tengo todo el espacio que necesite, si me enrollo no cabe mi una ráfaga de viento. Estoy flotando en un universo diferente en el que mi sombra tiene densidad. Mientras doy -saltitos- sin gravedad, algo me jala hacia un jardín de goma. Sólo así se puede explicar el único mosaico de piso o techo o pared que puedo encontrar. No es plano pero sí empuja; no es verde pero está vivo (o tal vez si quiero imaginarlo verde lo puedo hacer); devora y tose; me mastica hacia adentro como una boca a un fideo interminable; una vez que llegue hasta el final de donde sea que me haya llevado la marea, me escupe abruptamente. Una ola en reversa vino a poner orden. Voy pa'fuera y por más que me agarro de la nada, esta está tan resbalosa que no me detiene ni un centímetro. En el marco de la puerta me jaloneo, quiero regresar al vacío pero quiero verlo desde afuera también.

Me siento música e instrumento musical; hago música con mi confusión. Es verdad, el caos y el extravío son el dúo obligatorio para llegar a la fama. La tristeza del final se convierte en pulpa y es palpable. No me dan asco los estragos del placer, me desagrada lo rápido del momento; tampoco es como que quisiera vivir por siempre como molusco pero quisiera tiempo para tomar una fotografía. Volteo al techo y, gracias a la poca luz que entra estando tan cerca de la ¿salida?, puedo ver algo: un salvavidas de hule, de esos que no salvan ni a una mosca pero ensalivan hasta a un perro; no me puedo ir sin tocarlo. El expulso de aire me repela, lucho cual esperma queriendo arruinar a la silueta femenina pero no consigo más que un par de toques. Cansada de ir en-contra-corriente, me refino un poco y me dejo llevar.

Al salir del sueño despierto y te veo, eres una ballena y sí me tragaste. Yo te hice estornudar y tú me hiciste. Si no fueras tú, no existiríamos saltando de cuadro en cuadro. Las figuras sí se vuelven geométricas cuando las mido contigo y no me importa ser un panel de colores pasteles siempre y sean tus lágrimas las que apagan las velas. Todo sabe a dulce de mantequilla, nada tiene esquinas y el filo es sábila; mis dientes, hechos de mercurio, juegan dominó con la perfecta simetría de los tuyos. SI tuvieras un chino menos en el cabello tal vez no te amaría tanto; así de simple es mi fórmula, lo que no sabes es que de noche siembro rulos en tus ojos mientras duermes.

Ya llegaste, se acabó el resto.

Todos estamos aquí no sólo para hacer historia, sino para serla.

2011-10-04T17:41:00.000-07:00

Me compré unos tenis. Llegué a la tienda y los agarré primero que una niña mucho más pequeña que yo. Pedí que me trajeran unos de mi medida; casualmente, ella calzaba del mismo número y sólo había un par: le gané.
La niña no compró los tenis, caminó y en el segundo piso del centro comercial los encontró con un 10% de descuento. Ella se llevó esos tenis; la vendedor que la atendió recibió una comisión del 5% (casi nada) pero con eso, corrió a la tienda de Telcel y le puso crédito a su celular. El vendedor de Telcel que la atendió se enamoró de ella; apuntó su número telefónico y guardó el papelito en la bolsa de su camisa. Este joven, al momento de sacar sus lentes para leer las instrucciones del boleto del metro (transporte que utilizó ese día para dirigirse a su casa) tiró el papel con el número. Un niño pequeño, esperando a que su mamá sacara dinero de su monedero para comprar sus boletos, vio el pedazo de hoja en el suelo y lo tomó con su gordita mano. Lo acarició un rato y luego puso su chicle en el y lo tiró. Un policía que vigila el andén pisó el chicle con el papel, no se dio cuenta de esto hasta que terminó su turno laboral y se fue a su casa. En el camino se detuvo e intentó despegar el chicle de su zapato. El papel se rompió y el chicle, seco y tieso, quedó adherido a la suela. Su esposa, enojada por los restos de chicle que su esposo estaba dejando en la alfombra, le exigió a su esposo que la limpiara. El marido, cansado de tanto laborar, llamó a un sujeto que se dedicaba a limpiar muebles, tapetes y demás cosas; este llegó y se encargó de la goma de mascar en el tapete persa. Finalizado su trabajo, emprendió camino de regreso al local donde trabajaba. En el camino, su camioneta cayó en un hoyo; mismo que había hecho un trailer que cargaba 34 cerdos que iban rumbo al rastro. La llanta reventó y el hombre se detuvo a la mitad de la avenida a arreglarla. Un conductor, que había tenido una muy mala noche, venía manejando y tomando café al mismo tiempo en un coche standard, se salpicó el pantalón. Mientras se limpiaba quitó la mirada del camino y se estrelló contra un señor que arreglaba su llanta. Un buen samaritano llamó a una ambulancia. El paramédico que llegó a la escena acababa de enterarse de que tenía una enfermedad de transmisión sexual, así que su humor estaba un tanto gris. El joven infectado, mientras metía el cuerpo del señor que tomaba café, recibió una llamada. Dejó al accidentado en la sala de emergencias y corrió a atender su celular. Este se había emocionado porque pensó que la llamada era del doctor para decirle que se había equivocado de paciente o de diagnóstico, pero no. La persona que le llamó quería marcar a Cinemex para consultar los horarios de una película pero se equivocó por un número y le marcó al joven. Una hora después, a la mujer se le ocurrió ir al Oxxo a ver si de casualidad tenían un papel con los horarios del cine (como solían tenerlo); por suerte sí lo encontró, era el último. El vendedor de la tienda se percató de que ya no tenía carteleras así que se escabulló unos segundos a la bodega a abrir la caja de volantes de Cinemex. Mientras estaba ausente, entraron dos estudiantes a comprar Red Bulls; al ver que no había nadie en el mostrador, los tomaron rápidamente y huyeron. Mientras los prófugos corrían, uno de ellos comenzó a toser, estaba muy cansado y sin oxigeno. Se sentaron a descansar y abrieron sus heladas bebidas. Al abrirlas, una de ellas explotó por el efecto de la agitación al correr y arrojó un pedazo de aluminio directo al ojo del individuo que tosía. Entre tos y sangre, sacó su teléfono para llamarle a su mamá para que fuera a ayudar. La mamá estaba bañándose, se acababa de meter a la regadera, por lo que apenas estaba mojándose el cabello: razón por la cual no escuchó el timbre del teléfono y no acudió a la emergencia. Mientra esta se daba un regaderazo, el vecino del sexto piso (cuatro pisos arriba de ella) le jaló al W.C., quitándole el agua por unos minutos a la señora. Al momento de escasear el agua, ella escuchó el sonido del teléfono y salió de la regadera a contestar. Mientras tanto, los de la CFE estaban arreglando un poste que había sido reportado afectado durante un choque automovilístico. Dos compañeros de la empresa, a manera de broma, se daban toques entre ellos con dos cables; al momento de darse el segundo toque, la señora contestó el teléfono inalámbrico y recibió una descarga ocasionada por el jugueteo entre los dos técnicos. La luz de la zona parpadeo y se escondió. La mujer murió, los técnicos se cayeron del poste, la luz tardó días en regresar, el tráfico continuo afectado por la caída del poste y yo no pude llegar a tiempo a cenar.

Criterios diagnósticos

2011-09-14T15:58:00.000-07:00

Reina Agorafobia

Aparición de ansiedad al encontrarse en lugares o situaciones donde escapar puede resultar difícil o (embarazoso) o en donde, en el caso de aparecer una crisis de angustia inesperada o más o menos relacionada con una situación, o bien síntomas similares a la angustia, puede no disponerse de ayuda.

Estas situaciones se evitan, se resisten a costa de un malestar o ansiedad significativos por temor a que aparezca una crisis de angustia o se hace indispensable la presencia de un conocido para soportarlas.

Esto no puede explicarse mejor por la presencia de otro trastorno mental como fobia social (evitar situaciones sociales por miedo), fobia específica (evitar situaciones específicas) y trastorno obsesivo-compulsivo (ideas obsesivas).

Rey Trastorno de Angustia con agorafobia

Princesa Fobia específica

La ansiedad, las crisis de angustia o los comportamiento de evitación fóbica asociados a objetos o situaciones específicos no pueden explicarse mejor por la presencia de otro trastorno mental, por ejemplo, trastorno obsesivo-compulsivo, fobia social, trastorno de angustia con agorafobia.

Situacional: Si el miedo hace referencia a situaciones específicas.

Otros: Si el miedo hace referencia a otro tipo de estímulos, entre los que se incluyen situaciones que pueden conducir al atragantamiento, al vómito, a la adquisición de una enfermedad; fobia a los espacios.

Barón Trastorno Obsesivo-compulsivo

Pensamientos, impulsos o imágenes recurrentes y persistentes que se experimentan en algún momento del trastorno como intrusos e inapropiados, y causan ansiedad o malestar significativos.

Las obsesiones o compulsiones provocan malestar clínico significativo, representan una pérdida de tiempo (suponen más de 1 hora al día) o interfieren marcadamente con la rutina diaria del individuo, sus relaciones laborales (o académicas) o su vida social.

Y juntos son...La familia Esquizofrénica Disociativa.

Érase una vez, en un reino muy poblado y contaminado, una Princesa parida por la Reina Hipocondría y el Rey Depresión III. Era la segunda hija del matrimonio real. La primera hija, Princesa Extremista, había emigrado con una parvada de pavo reales a un territorio adecuado a sus necesidades. Del otro lado de la tierra, donde vivía la primogénita gozaba de un mundo al revés: cuando era de noche para ella era de día y cuando hacía frío ella se paseaba en paños menores marinada en bronceador y sudor. El siguiente retoño era la Princesa Tengonerviosnopuedo; al nacer, los doctores la levantaron de los pies, dejando su cabeza apuntando hacia el suelo, y le dieron una nalgada, exigiéndole que llorara. Ella, ante semejante acto de violencia, intentó escabullirse de regreso al útero de la Reina. Esta, apenada de semejante cobardía, la expulsó de un pujido y le dijo: "Serás valiente, así sea lo último que hagas, Princesa Tengonerviosnopuedo".

El último de la familia, el Barón Serenato, nació cuando la hermana mayor tenía 10 años y la menos 6. Serenata, como único hombre de la nueva generación, era el encargado de proteger a sus hermanas. La Princesa Extremista no necesitó mucho de él, era callada y tímida, se protegía ella misma del mundo encerrándose, con candado, en sus libros. Con el paso del tiempo, la Princesa Tengonerviosnopuedo recibió un sobrenombre, la apodaron Princesa Tic-Toc. A su madre, la Reina, le parecía gracioso cuando su hija se sentía presionada para hacer algo, la manera en la que la motivaba a realizar alguna tarea o actividad (en contra de su voluntad) en vez de inspirarla la petrificaba; de tal manera que su madre, intentándola hacer reír, le murmuraba al oído: "Tic-Tac-Toc, Tic-Tac-Toc" y al llegar al TOC, la Princesa, entre lágrimas y vomito, terminaba su tortura.

La joven y su hermano se hicieron uno mismo, siempre que ella escuchaba o creía escuchar el Tic-Tac-Toc, Serenato corría a ella, la tomaba de la mano, y la escondía en el jardín. El la jalaba tan fuerte que ella a veces no tenía ni que pisar el suelo. Siendo el Barón, doblemente fuerte, la rescataba en cuestión de segundos; no soportaba oír a su hermana llorar y mucho menos sabiendo que él tenía la manera de ayudarla. El movimiento de escape era tan veloz que no era visible ante los ojos de la Reina, por lo que le era imposible rastrearlos. Los años pasaron y la Princesa y el Barón funcionaban como suceso y reflejo: ella sentía algo le le causara temor, presión o angustia e inmediatamente, Serenato, cual reflejo, salía a protegerla. Tic-Toc no se desarrolló bien, los huesos no se hicieron lo fuertes que debieron de estar, puesto que no sufrió ninguna caída, por lo que no sabían que un golpe no los rompería; la voz no cambió de tono, se quedó en un nivel agudo y chillón, pues nunca aprendió a gritar ni a exigir; finalmente, su piel nunca se hizo resistente al sol, pues a todos lados a los que iba, Serenato llevaba una sombra para ella.

Y no sólo se atascó fisicamente; bastaba un parpadeo, un estornudo o un latido más de los normales para que el Barón corriera a responder por ella. Mas no luchaba, traía su escudo y una lanza pero sólo era parte del uniforme real, nunca se ensució las manos, simplemente aprovechaba su gran habilidad para correr como el viento, para salvar a su hermana.

Cuando ambos eran adultos, el Rey y la Reina hicieron todo por separarlos, incluso ella, al llegar a una edad en la que su hermano sufría al tenerla que cargar, pedía ser libre para correr por si sola; sin embargo, Serenato no la soltaba. Consternados, los padres mandaron a encerrar a su hijo pero este, precavido como siempre, secuestró a la hermana y la encerró en una torre. Le decía que ese horrible lugar hecho de concreto, frío y gris no sería su hogar, era algo provisional hasta que terminara su guarida. Ocasionalmente la dejaba salir pero al momento de dar el quinto paso, el pasto estaba tan frío que El Barón de inmediato la deslizaba de regreso a su cubo de protección.

Mientras construía su casa, Serenato hablaba todas las noches con su hermana:

"Mi frágil Tic-Toc, no te preocupes, nunca nos pasará nada. Yo te cuidaré. No temas, si crees o tan sólo sientes que algo te hará daño, yo correré y te alejaré. Nunca tendrás que encarar algo que te desagrade. Nadie a tu alrededor para que no te falte el aire. Me necesitas, ¿te has dado cuenta de lo mal que te pones si no llego en seguida a salvarte? Me necesitas tanto como yo a ti. ¿Qué no ves? Hemos llegado tan lejos, somos un equipo. Yo respondo por ti, y tu vives, lo poco que sea seguro, por los dos, ¡Es perfecto! Juntos, nada te pasará. ¿No te gusta el sabor de las moras? Te alejo en seguida; no te parece la cantidad de gente que te roba el aire; te saco de ahí; No crees que sea seguro estar en las calles, cierro la puerta con llave y me la trago; Alguien alza la voz, discute, se altera o se insulta, remotamente cerca de ti, te tapo los oídos y te congelo para que no sientas adrenalina. Para todo estaré yo, hermana, Princesa".

Una vez lista la casa, La hermosa Tengonerviosnopuedo estaba completamente convencida de que su hermano era el brazo derecho que necesitaba; no había manera en la que ella pudiera vivir sin su protección. Él la conocía mejor que nadie y tan sólo con un pensamiento echo seña, ya sabía que debía ayudarla.

Y hasta el día de hoy, cuenta la leyenda que ahí permanecen La Princesa y el Barón Serenato. El Rey y la Reina dieron la cara ante el pueblo, apenados por la falta de sucesores para sus tronos, pidieron perdón por la situación. Explicaron que a la Princesa le dio mucho miedo reinar el poblado y huyó; que lamentaban mucho la pérdida de su segunda hija pero aún tenían a la Princesa Extremista y ella sería la nueva Reina.

"Lamentamos mucho este incidente. Gente, sabemos que la tradición es que la segunda hija sea la Reina pero no tenemos otra hija. Desgraciadamente sólo concebimos dos mujeres, tampoco les podemos dar un nuevo Rey; pero tengan por seguro que mi hija, la Princesa Extremista, será todo lo que necesiten, y su futuro esposo, quien quiera que vaya a ser, será el nuevo Rey del lugar.

Gracias".

Terapia 2011

2011-08-06T21:24:00.000-07:00

Hemisferio derecho: estómago y cabeza.

Diario, te escribo.

2011-07-18T19:05:00.000-07:00

Tienes razón, ya puedes dejar de verme. ¿Era esto lo que querías oír? Cuando me miras así, me provocas. Deja de insinuarme que estás libre y que tienes todo el espacio del mundo en tus manos. No eres sólo una libreta, eres un lienzo, mi lienzo. No pude resistirte y ahora duermo contigo.
No puedo olvidar la primera vez que te vi, estoy casi segura que tu olor me atrajo a los pies de tu vendedor. Qué anciano tan irritante, él; pero que bella te veías. Y pensar que recorrí tu banqueta tantas veces, ¿te escondías? El día que te conocí no te buscaba; ni siquiera tenía en mente buscar a alguien como tú. Cuando me agaché a recogerte del suelo, me vi reflejada en un espejo, compañero tuyo de tapete, que vendía el canoso misántropo. No eramos sólo tú y yo, sino varios: tus hojas blancas con borde dorado, tu aroma a antigüedad, tu textura de malvavisco, tú, tu cerrojo y llave y yo; yo y mi pluma goteando tinta negra. Sujetada de mis brazos me gritaste "úsame", yo te silencié cerrando la caja en la que duermes. "Ni una libreta más", me dije, una más y empezaría a caminar de nuevo entre la enfermedad y la salud. La desidia y el tumulto me convencieron de dejarte dónde te encontré (sabía decisión, ahora entiendo) y seguí mi camino. Cincuenta y nueve minutos después regresé a buscarte. El corazón me latía rápido, no podía aguantar las ganas de quitarme la virginidad, y tenía las palabras exactas para hacerlo: Punto y aparte. La lluvía, como siempre, me acompaño en la carrera. Chispas de agua dulce caían en mi cabeza y me servían de bebida para recobrar el aliento. Al llegar de nuevo con el semi-cadaver ambulante, me paralicé cuando no te vi en el lugar de antes. Momificando mi entusiasmo me dirigí al par de huesos que te había tomado. "Disculpe, señor, ¿ya vendió la libretita rosa que tenía hace rato?" le pregunté, "No niña, está guardada porque ya se viene la lluvia" me murmuró. "Señor, pero apenas está chispeando, no va a llover fuerte. ¿la puede sacar? La quiero comprar", le pedí amablemente. "No niña, ¡Cómo crees! ya la guardé. Está hasta atrás de todas las cosas y no voy a mover todo por una libretucha. No me da tiempo y se me mojarán las demás cosas. No, no, para nada, niña." valientemente me dijo. No podía creer lo que escuchaba, estúpido mortal famélico, ¡Cómo no la podía sacar! Le insistí varias veces hasta que ganó. Me corrió de sus cuatro metros de cemento y yo le grité sus defectos. No te tuve ese día pero no te dejé de pensar. Le platiqué a mi familia de ti, de tus bellos pétalos, de tu esencia café, de tu suave piel y tu tersa mirada. Soñé contigo día y noche; en la oscuridad me decías "Vuelve por mi. No quiero estar con nadie más. He viajado cincuenta años intacta para llegar a tus manos y dejarte ser la primera persona que me tinte. Vuelve por mi, no tengo dueño, sólo un decrépito hombre que me llena de carga y me menosprecia. Necesito que me cuentes, que escribas en mi, que mi blancura te sirva para inventar personajes maravillosos, escenarios infinitos, tragedias, arrepentimientos, condenas, castigos, recetas, secretos o mentiras. Mis quinientas páginas se van a convertir en el primer diario de tu -yo- artístico. Tienes que regresar por mi, yo, hermosa cual me ves, soy perfecta para ser una reliquia dentro de tu carrera. Me leerán el mismo número de veces que visitan la casa de Frida Kahlo, y estaré parada a un costado de el de Ana Frank. Cuando desperté habían pasado tres semanas. Fui a buscarte de nuevo, no sabía que le diría al comerciante, sólo sé que no pediría perdón. Caminé rápida pero disimuladamente hacia tu residencia. Brillaste desde lejos, hermosa más que una princesa, eras un fósil preservado íntegro para mi. Mas lo dudé, no te compre en ese momento. Me arriesgue y di un recorrido por tu vecindad. Me tentó un reloj, me hizo ojitos una navaja y me enseño sus senos un cinturón de la segunda guerra mundial. Contra la guerra pude; de la navaja me defendí con paz; el reloj no me derrotó, yo opte por llevarlo de regalo pero tú, tú me reclamabas desde lejos el por qué no fuiste lo primero que tomé. Al final regresé por ti. Me paré frente a tu proxeneta y le dije "Me hizo sufrir, señor. Me la llevo". Me contestó algo relacionado al clima pero lo ignoré, me asqueaba su aliento y su rostro. Te levanté y te puse bajo mi brazo. Así fue como empezamos tú y yo. Y ahora te veo y no lo creo; te oigo respirar y no me espanto; siento tu mirada en mi espalda y me gusta; creo que me coqueteas y yo no deseo otra cosa que no sea tus manos sobre mi; siento necesidad de usarte y no poco. No es obsesión lo que tengo contigo, tú eres diferente. Es necesidad de confianza; de creer que tu edredón rosáceo me traeré el inicio que tanto anhelo. Verás, pequeña insignia pastelosa, estoy perdida. Recientemente alguien pulsó mi botón de reinicio y se formateó mi sistema. Ahora no recuerdo mi pasado ni quién me llenó. Pensarías que es algo bueno pero no; vivo en un déjà vu metistofélico. Mi ancla a la realidad es verme sola en cada odisea. Si me sueño con alguien: es alusión; si siento soledad: es la realidad. Recuerdo que una voz encantadora me dijo "No hay nada peor que tener una personalidad limítrofe: te vas y regresas, y lo sabes." Sin embargo, creo que con tu ayuda, voy a comenzar de nuevo pero está vez con alguien de carne y hueso.Y lo mejor de todo es que eres única. Nadie más tiene a alguien como tú y nunca dejarás de ser quien eres: una libreta rosa con quinientas hojas blancas, cada una con borde dorado; y una cerradura que sólo alguien sin cerebro no podría abrir.

"Entre Pablo Neruda y yo"

2011-07-07T18:54:00.000-07:00

Me la voy a rifar, no critiquen muy duro... Cadáver exquisito: intentando tocar con un dedo el sol.

"Entre Pablo Neruda y yo"

Puedo escribir los versos más tristes esta noche,
yo la quise, y a veces ella también me quiso.

Esas veces, su mirada no veía hacia mi horizonte,

y sus caricias eran esporádicas y sosas.

Ella me quiso, a veces yo también la quería,
cómo no haber amado sus grandes ojos fijos

petrificando a los caminantes, que indignos,

miraban sin censura su silueta.

Qué importa que mi amor no pudiera guardarla,
la noche está estrellada y ella no está conmigo.

Voló con el viento en la púrpura madrugada,

y yo estoy celoso del sol que ahora la posee.

La misma noche que hace blanquear los mismos árboles,
nosotros, los de entonces, ya no somos los mismos.

El tiempo nos rompió y corrió a cubrir su corazón con anís,

su perfume dejó de oler y mi piel se pintó de gris.

Ya no la quiero, es cierto, pero cuánto la quise.
Mi voz buscaba el viento para tocar su oído.

Y mis dedos esperan a la llama que los guiaría

a quemar su corazón y dejarlo hecho carbón.

De otro. Será de otro. Como antes de mis besos.
Su voz, su cuerpo claro. Sus ojos infinitos.

Su cabello y su calor, toda su medicina va para otro enamorado,

ella era elixir para un mortal como yo.

Ya no la quiero, es cierto, pero tal vez la quiero,
es tan corto el amor, y es tan largo el olvido,

que si no la he dejado de querer, el olvido me arrastrará

a la miseria del desafío.

Aunque éste sea el último dolor que ella me causa,
y éstos sean los últimos versos que yo le escribo,

mi alma no se conforma con haberla perdido,

sin sus ojos, por siempre permaneceré dormido.

1004 cubiertos (o días)

2011-06-21T20:36:00.000-07:00

Ya tenemos plan de ataque. Repasemos una vez más los horarios, saquen sus itinerarios:
-2:00am Se escucha su primer reclamo; se prende la luz de la cocina y luego del cuarto principal, termina 2:35am
-5:00am Nuevamente emite sonido; la luz del baño prendida, termina 5:25am
-9:00am Un ruido entrecortado merodea la zona, termina 12:00pm
-14:00pm Se queja de nuevo; varias personas entran en la cocina, termina 15:15pm
-18:15pm El perímetro queda abandonado.
-20:30pm Se oyen gruñidos y gemidos; se prenden todas las luces y sondean el área
-22:00pm Se apagan las luces
-24:00am Un alarido de dolor exalta a todos; se encienden las luces de todo el edificio.

¿Todos coincidimos? ¿Si? Perfecto. Entonces el plan de ataque es esta noche.
-¿Cuchillo?
-Aquí, mi comandante.
-Bien,tú serás el primero en entrar en acción. ¿Sabes ya qué hacer?
-Si, mi comandante. A las veinticuatro cero cero horas saldré de la base hacía la zona de ataque. En el camino se unirán el resto de los cuchillos de las zonas aledañas. Me deslizaré por debajo de la puerta del enemigo y permaneceré oculto hasta estar todos.
-Bien, perfecto. ¿Qué no debes de hacer?
-Cortar nada, mi comandante.
-Correcto. ¿Tenedor?
-Si, mi comandante
-Ustedes, procuren no rasgar las paredes al rapelear por la ventana. No queremos evidencias que nos señalen.
-No, mi comandante. No se preocupe, todo el batallón está chato, precisamente para evitar eso.
-Perfecto, ¿Cucharas?
-Díganos (contestan a coro)
-Señoritas, ustedes son la base de la metralleta. Han entrenado toda su vida para esto: son catapultas. ¿Ya saben sus posiciones?
-Si, mi comandante. Las -té- van en las esquinas; una aventará a otra para formar niveles y escaleras. Las -soperas- se encargarán del enemigo; lanzando las granadas, y las últimas, las -cucharones- finalizarán el procedimiento: robarán y/o matarán al blanco.
-Muy bien, señoritas. ¿Y los apoyos?
-Aquí estamos, mi comandante. Palillos: presentes; trinchamangos: presentes; pinzas: presentes; platos: presentes; vasos: presentes.
-Perfecto. Recuerden: cada uno tiene una copia en cada departamento, los tantos que somos aquí, se cuadriplicaran. No hay manera de que escape el fugitivo ni de que falle el plan. Hoy es la noche y se acerca el momento. Recuerden lo que son: maquinas para rebanar, armas para trinchar, bases para transportar y cilindros para encarcelar; no se dejen engañar por la apariencia del adversario, no olviden lo que ocasiona y la tarea que se nos asignó. Vayamos entonces. Suerte y que Egis, Nereo, Chariades, Lampria, Apctonete, Euthyno y Aristón estén con ustedes.

-¿Palillo?
-Si, mi comandante.
-Dígame como va todo, usted únase a la brigada como antorcha en olimpiada, y repórteme paso a paso.
-Los cuchillos se deslizan por debajo de la puerta; al salir entroncan con el resto del batallón. Parece como si una ola de mercurio estuviera escurriendo desde el techo. El tsunami entró a la zona de ataque y se dirigen a la ventana del pasillo. Los tenedores están arribando; se resbalan silenciosamente por la pared y aterrizan en el marco de la ventana. De inmediato, los cuchillos hacen una rampa para que estos desciendan. Todos están reunidos. Esperan en posición a las cucharas, quienes se habían -lanzando- desde antes y ahora tomaban sus lugares. Cada soldado trae consigo municiones diferentes. Llegan al centro del blanco, y localizan al contrincante. Por medio de las catapultas, llegan a la cima de la prisión donde tienen al reo. Comandante, hay un problema, algo que no esperábamos.
-¿Qué problema? Rápido, no podemos fallar.
-Si, mi comandante pero... el objetivo es... un niño, pequeño y robusto. Tamaño aproximado: dos cuchillos apilados. Tanteo: veinte platos acostados. Color: Tazas de té.
-¿Un niño? ¡¿Cómo demonios puede ser eso?! Revisen bien. Teníamos reportado al acusado con el siguiente perfil:

"Peligroso, altamente armado con navajas en sus extremidades. Sentido del olfato subdesarrollado, visión nocturna, apetito feroz: carnívoro; pelaje naranja/rosáceo, el tamaño y el peso coinciden con su reporte, se comunica a través de lo que han sido identificados como -gruñidos, chillidos, quejas, groars y maullidos-, situado en departamento tres de edificio 44, alta seguridad pero factible".

-Si, mi comandante pero es un niño, ¿qué podemos hacer? El perfil encaja perfecto pero nunca consideramos que sería un humano, sino una bestia. Tiene toda la pinta y los ruidos son inexplicables, aunque...
-¿Qué? Dígame
- La zona está rodeada por felinos, no adentro pero merodean y... espere... sí, sí, estamos confirmando el ruido, los animales emiten el mismo sonido que la criatura esponjosa de carne. Y espere... esta les está contestando, ¡se comunican!
-¡Salgan de ahí de inmediato! ¡ Dos cero cero horas, la luz de la cocina se encendió! ¡Aborten la misión! ¡Aborten!

(Reunidos en la azotea)
El plan no falló, este fue impecable; el error fue la similitud entre dos seres. ¿Quién iba a pensar que ese chillido tan espantoso provenía de una criatura del tamaño de dos cuchillos? ¿Y ahora? ¿Qué vamos a hacer para acallarlo? No podemos seguir así, tenemos que dormir. El ruido tiene que ser evitable o rebajado. Si permitimos que siga perturbando nuestro sueño, acabaremos locos. No cedimos ante el óxido, mucho menos ante una criatura tan primitiva. Ni el agua, ni la grasa, ni el ácido, ni el jabón, ni el cloro han logrado acabar con nosotros; no dejaremos que nos derroten un par de, soberbias y prepotentes, ondas sonoras.

El acero muere al último y yo, su comandante Machete, no descansaré hasta que mutile.

2011-06-17T15:42:00.000-07:00

El señor y la caldera mágica, y yo.

-¿Le decimos a la mamá?
-No, es mejor que no sepa nada, sino se va a alterar demasiado
-Pero, no podemos mandar a esta niña así al mundo, sufrirá
-No lo hará, conocerá a otros como ella
-¿Entonces? ¿Le cocemos la herida y ya?
-Sí, diremos que es una extensión del ombligo
-Bueno...

-Señora, buenos días... Alguien viene a saludarla.
-¡Ay! Qué hermosa está.. Hola Mónica, ya despierta, abre tus ojitos
-La tuvimos dos días en incubadora, pues nació muy pequeña
-Si, es muy pequeña pero está bien, ¿no?
-Si, no se preocupe, lista parar irse a casa
-Gracias, enfermera. No sabe el gusto que me da escuchar eso. Vámonos Mónica, te espera un jardín y una alberca para que juegues.

Los primeros años de vida, Mónica los pasó sin ningún problema. Nada que se relacionara con lo que las enfermeras habían hecho aquél día. Con el paso del tiempo, las cosas fueron cambiando y la niña hacía cosas que confundían a todos. Varias veces la sorprendimos hablando sola, dirigiéndose a ella misma (fisicamente) pero como si hubiera alguien más en el lugar. Sus papas le preguntaban qué hacía y decía que se sentía mal del estómago.

Como en ese entonces ella se sentía perro, no le dieron importancia a esa conducta, la adjudicaron a una fantasía.

Sin embargo, esto no desapareció tal como lo hizo su instinto canino. A los catorce años la sorprendieron, en el baño, gritándole y pegándole a su ombligo. La detuvieron y le pidieron explicaciones, mas no dijo nada nuevo, comentó: "Me duele el estomago".

Los papás de Mónica estaban muy preocupados, temían que tuviera alguna enfermedad estomacal y que por no haberla tomado en serio desde hace años, ahora fuera una complicación más seria. Cada día presentaba síntomas más marcados: al comer, charlaba antes y después con alguien; en el baño, le hacía peticiones extrañas; antes de dormir y al salir de la casa se oían gritos, y cada noche la veían pedirle un deseo al momento "11:11".

Finalmente la llevaron al doctor, este no encontró nada fuera de una gastritis común. Le recomendó pastillas y descanso. Mónica, por otro lado, comenzó a cuestionar su propia conducta. Ya tenía edad suficiente para razonar y se dedicó a buscar información por todos lados. Nunca les dijo qué quería saber hasta que nació su hermana.

Cuando nació Elizabeth, Mónica le enseñó muchas cosas. Cómo ir al baño, como cocinar panques, como dormir sin luz y lo que había en su estómago. La hermana, siendo más pequeña, fue más racional que todos: le explicaba que lo que decía no era cierto.

Una noche, mientras las hermanas platicaban justo antes de dormir, Mónica no se pudo controlar y comenzó a hablarle a su persona:

-Por favor, yo he sido buena contigo, es tu turno. Anda, te lo pido, ya sé cuál fue mi error, perdón, no lo volveré a hacer, pero cumple con tu parte del trato. Anda, eres bueno, ayúdame, poco a poco, desaparece esto. Te entiendo, fue demasiado, está muy pesado, está bien, tómate tu tiempo pero ve ayudando. Entiendo lo que pasa: la caldera está llena; tú estás cansado; tus cucharones no son tan fuertes como para moler todo rápido y tus cuchillos no tienen tanto filo para deshacer las bolas. Es probable que al intentar revolver todo algo se salga por los lados, lo entiendo y sé que ha de ser difícil mantener todo dentro, pero tu puedes.
Imagino que la posición no ayuda, bueno, boca abajo la caldera está derecha pero es incómodo manejarla, del lado definitivamente no; te mareas, la caldera se va hacia un lado y todo se derrama cuando intentas deshacer todo. Creo que me quedaré boca arriba, para facilitarte el trabajo. Cuando siento mareo, es porque la caldera está en mucho movimiento, se queda oscilando cual péndulo; cuando hay nauseas es porque se le pegó algo y no lo puedes despegar fácilmente, necesitas ayuda de la medicina; cuando hay vomito, es porque al intentar revolver todo, esto era tan, tan pesado que salpicaste por todos lados; y si hay evacuación continua, es porque derramaste la caldera y tiraste todo, tal cual estaba, a la coladera.

Al oír todo esto, Elizabeth corrió con sus papás y les dijo: Mamá, Mónica está hablando con un señor sobre una caldera y sobre mezclar, y está llorando, me dijo que le duele el estómago. Sus padres corrieron al cuarto y encontraron la encontraron recostada en el piso, en posición fetal, llorando. Alegaba que le dolía demasiado el estómago y que el señor ya no podía más.
La llevaron de emergencia al hospital, le diagnosticaron apendicitis y la metieron al quirófano. Dos horas después salió el doctor y nos pidió hablar en un lugar privado. Caminamos por los pasillos de la clínica y nos confesó:

-Mónica tiene una persona adentro.
-¿Qué, doctor?
-Si, espere a que le explique bien, es un caso muy raro, pero ha sucedido. Existe un grupo de personas, o digamos un culto llamado "Injertos facilitadores", ellos se dedican a introducir objetos o personas en el cuerpo de niños, para probar prototipos de productor que facilitarían la vida de las personas o añadirían razón lógica a cualquier hecho.
-A ver, no entiendo nada... ¿Alguien le puso algo adentro a Mónica?
-Si, es el tercer caso que me toca. Le introdujeron un anciano con un caldero y varias palas en el estómago. No tiene intestinos como ustedes o yo; en lugar de eso tiene a un señor de aproximadamente 70 años, vestido con una túnica café, canoso y con chanclas, recibiendo todo lo que Mónica come y destinándolo en una caldera. En esta caldera hace la "digestión", pero no la hace ella, la hace dicho señor. La revuelve hasta que queda totalmente líquida, lista para salir; pero tiene todos los mismos problemas que nosotros: indigestión, agruras, acidez, nausea, vomito, etc. Sólo que esto está regido por el anciano, él se encarga de esto. ¿Me explico?
-Si pero es increíble, ¿quién hizo eso? ¿cuándo? ¿por qué no nos dijeron?
-No sé quien, es probable que alguien en el hospital y seguramente al nacer. No les dijeron porque es ilegal hacer esto, son pruebas extremadamente evolucionadas y tienen un riesgo
-¿Qué riesgo?
-Este... que Mónica no controla nada, ella sólo le puede pedir al señor que la ayude, y vive haciendo las cosas tal como él le indica, para evitar malestares estomacales.
-Dios mio, ¿y qué podemos hacer por ella?
-Nada, es mejor no decirle que es diferente. La protegerán más actuando como si todos funcionaran así, con alguien más adentro encargado de la digestión. Sé que es difícil de procesar toda esta información pero consideren que su hija tiene algo que va más allá de lo que nosotros pudiésemos imaginar alguna vez. Tiene un hilo menos que controlar y está desafiando a la ciencia y a la realidad.

Los papas, muy sorprendidos, regresaron al cuarto donde estaba Mónica. Le dieron un beso en la frente y la despertaron.

-Mamá, ¿mamá?
-Aquí estoy nena, ¿cómo te sientes?
-Con asco, ¿y mi papá?
-Aquí estoy, pequeñita. Es normal que tengas asco, te abrieron la pancita y te entró aire, ahorita le haces cual sapito y se sale
-¿Se saldrá solo el aire o lo empujarán?
-Lo empujarán, pequeñita. No te preocupes...

Así es esto entre mujeres...

2011-06-15T20:37:00.000-07:00

Ya no puedo estar en mi cuarto, tanto grito y lloriqueo me tienen harta. Salgo de la escuela después de aguantar a los niños y llego a mi cuarto y tengo que aguantarlas a ellas.

Quisiera que dejaran de pelear, no me dejan dormir en la noche de tanto que discuten. Todo empezó hace tres semanas: Organicé una fiesta de té, mandé invitaciones a todas las vecinas de la cuadra y les pedí que me confirmaran su asistencia. Mamá dijo que todas llamaron para decir que sí vendrían. Anduve muy apurada con tantas cosas. Escoger sus vestidos, peinarlas, consultarlas sobre el menú (para que todas pudieran comer) y luego me enfoqué en la decoración. El jardín nunca se había visto tan bonito como ese día. Una semana antes anduvimos como locas, de arriba pa'bajo arreglando todo. Cuando llegó el día de la reunión, todas llegaron puntualmente, y no quedó ni una sola silla vacía. La convivencia comenzó muy bien, nos saludamos, nos hicimos cumplidos acerca de la ropa y los peinados y bebimos té con galletas.

Todo bien tan bien, quien iba a pensar que en segundos todo se complicaría.

Estaban sentadas en la mesa. Cuando regresé del baño, oí que el tono de voz de todas estaba muy alto, me preocupé y puse atención.

-¿Qué estás diciendo? ¿Qué tus zapatos no me quedarían? Calzamos del mismo número

- Pero querida, no es que no te queden por la talla, sino porque tienes los pies más anchos

- ¿Anchos?

(Las demás reían sin parar después de escuchar ese comentario)

-Bueno, no anchos-anchos, sino... un poco más rellenitos

- Ah... ya veo... mis pies son rellenitos y no me quedan tus zapatos. Tal cual no te quedan mis corpiños, porque estás un poco más rellenita, ¿no?

(Se quedaron en silencio... Sabían que se acababa de tocar un punto débil)

-¿Rellenita? No, no me quedan tus corpiños porque yo estoy más desarrollada que tú, no gordita, digamos que más... voluminosa.

(Alguien más interrumpió la conversación)

-A ver, a ver... no tiene por qué ponerse así, vamos a calmarnos y tomar más té. Cada quien tiene lo que tiene, y todas tenemos que estar felices con lo que nos dieron.

-Ajá, como a ti no te dijeron que tienes pies de tamal o que tu cabello parece panal de abejas

-¿Abejas? Mi cabello no parece panal de abejas, el tuyo es el que parece nido de pájaros

(Todas ríen en conjunto)

-¿Y ustedes de que se ríen? Tú pareces avestruz, tú pareces cigüeña, tú pareces puerco espín y tú, un poco más de gel en el pelo y serías una tortuga.

-¿Tortuga? ¡A quién crees que le estás diciendo así!

-¡Puerco espín tu madre!

-Si yo soy cigüeña tú eres un cuervo de malamuerte

Y así fue cómo sucedió todo, se gritaron alrededor de quince minutos, hasta que se fue una por una. Desde ese día nada ha sido igual. Cada vez que se encuentran en algún lado, empiezan a discutir de nuevo. Están a una discusión más de ponerse horarios en un calendario, para no tener que verse nunca.

Yo no sé a quién escuchar, por más que intento no apoyar a nadie, esto de ser mediadora tampoco es tarea fácil. Creo que me odian más por estar en medio que si estuviera en un solo lado. Cuando camino al baño me encuentro a Lucy (pelo de panal). Charlamos amistosamente unos minutos pero siempre llega alguien más, ya que el baño está en camino a la televisión. Bety (avestruz) me ve con Lucy y comienza a hablar entre dientes, cosa que desata la furia de Gina (tortuga); quien no soporta a la gente cobarde. En las noches, cuando voy a cenar, comparto la cena con Susana (cigüeña) y antes de apagar las velas llega Martha (puerco espín) y comienza a hablar mal del resto. Susana no es fan de las habladurías, así que corre enseguida a decirle a Lucy y a Bety lo que Martha dice acerca de sus vestimentas. Estas se dirigen hacia la sala e interceptan a Susana para reclamarle.

Se ha vuelto imposible vivir con ellas, es un infierno de chismes y de traiciones. Antes eramos un grupo tan bonito y ahora no somos ni sinceras. Le he pedido a mamá que me compre muñecas nuevas pero no quiere. Ella no ve el problema tan grande que traen entre ellas y sólo me dice "Pero Mónica, si tus muñecas están bien. Mira qué bien cuidadas, qué limpios sus vestidos, qué peinaditas las traes, ¿por qué quieres otras?" No me entiende, le explico de la rivalidad entre ellas y de lo mortificante que es para mi dormir con ellas en el mismo cuarto. Me da miedo cerrar los ojos. La otra noche Gina intentó derretir a Lucy con una lamparita para leer. Es una masacre de día y de noche. Ya ni siquiera podemos tomar el té ni jugar cartas, estoy desolada.

Tanto que me esforcé en cuidarlas: diario nos bañábamos; lavaba sus vestidos con el mejor jabón de la casa; les cepillaba el pelo tres minutos a cada una; les limpiaba la boca después del té e incluso les contaba cuentos de terror en la noche, justo antes de dormir, cuando ya todas estábamos en pijama.

Papá tampoco me entiende, él dice que ya no estoy en edad de jugar con muñecas, que debería de salir y hacer amigos de mi tamaño y de carne y hueso, ¿a qué se referirá con eso?

En fin, algo tengo que hacer, no podemos seguir viviendo todas bajo el mismo techo ni en cuatro paredes. Aunque ellas compartan casa, yo comparto el terreno donde tienen su hogar. A veces siento ganas de aventarme del techo de su casa club pero si pongo un pie, la romperé. Si no mejora la situación, voy a tener que ahorcarlas, una por una; o peor, mandarlas al garage.

Me y pero.

2011-06-11T08:24:00.000-07:00

Caminé lo acostumbrado: diez escalones, ni uno más. Llegué al salón y saludé a mis compañeros; noté algo extraño en sus respuestas, mas no les di importancia. La clase comenzó puntualmente; todos emigraron a un mundo de cacofonías y solecismos. Sin embargo, yo no despegué. Intenté elevarme con ellos, pero mi ropa no lo permitió. Me levanté de la silla e inmediatamente vi un charco de agua que ahogaba mis pies. Me pregunté: "¿Por qué elegí sentarme aquí si está mojado?" No tenía recuerdo alguno de haberme percatado de ese detalle. Al retirarme del lago, sentí cómo el líquido provenía de mí. No me seguía: yo lo derramaba.

Lo primero que pensé fue: es orina, mas los veintisiete años que cargo diario cayeron en mi cabeza. Tenía más de veinte sin un accidente. Tomé el riesgo y me agaché a oler el pantalón, intentando percibir una fragancia conocida, pero la encontré. Confundido, salí del salón, dirigiéndome al baño. En el camino, el conserje me preguntó:

—Joven, ¿se tiró su bebida encima?

—No —contesté y entré al baño.

Al estudiar a fondo lo que sucedía, llegué a la conclusión de que estaba derramándome. Me espanté: no quería deshidratarme, o peor, no tener con qué llorar. Busqué mi fuga. Me impactó descubrir que no era una sola: agua emanaba de cada poro. Pensé: "¿Me estaré derritiendo? ¿Es tan fuerte el calor?" Nadie me dijo que estaba hecho de agua ni que podía desvanecerme sin aviso alguno.

Si me estaba escurriendo del planeta, quería hacerlo en mi casa, por lo que, abruptamente, salí de la escuela y manejé lo más rápido posible rumbo a mi lar. Llegando, subí las escaleras con mucha dificultad. El agua hacía que mis zapatos patinaran; éstos dejaban una cascada helada tras de mí. Entré a refugiarme en el baño. Mi inteligencia hizo que tuviera unos minutos más de vida; no huía por el drenaje: me reciclaba. Con poca frescura en el cerebro, cavilé: “¿Por qué ahora? ¿Por qué así? Algo o alguien me exprime. ¿Qué harían con la cáscara? ¿Acabaré en la basura orgánica? ¿O mis tatuajes me colocarán en un hábitat rodeado de metales?”

Mi único propósito era repartirme a todas las personas que justo eso pedían de mi: deshacerme, extirparme, secarme, sacarme todo y tirarme cuando no tuviera más que dar. Estaba hecho un caos: orinaba y bebía, sudaba y lloraba.

Me dio coraje acabar destilado de esta manera. Cada ápice de mí estaba diluyéndose. Hubo un instante en que parecí obra de arte. Mis colores se barrieron, mezclándose uno con otro; después, pasé de ser arte a escena gore: los ojos, la boca, la nariz, el ombligo, los pezones... Todo se desplazó hacia el suelo.

Terminé mutando a un cuadro pintado por Miguel Ángel, aunque yo no era óleo: era plastilina. Fui su primera obra estilo piromaniaca.

Anis

2011-05-26T22:30:00.000-07:00

La serpiente en el cuerpo y el zapato.

El hombre y su caldera.

La licantropía y su control.

El anís y el velo perlado.

El anís y el velo perlado.

Si fuera una obra sería más fácil de entender.
Si fuera una canción podrías oír el contenido.
Si fuera un musical, sería aun más fácil, lo verías y lo oirías.
Si fuera un olor, tan simple sería percibirlo.
Si fuera un sabor, la lengua no necesitaría más explicación.
Si fueras una textura, la huella que dejarías en mis manos lo haría comprensible.

Pero no eres nada de eso, eres un cuadro surrealista: sólo tú sabes que es. Es parte del hemisferio derecho, te des-habilita las palabras para describir pero te afila el crayón para dibujar.

Un día como cualquier otro, llegaron nuevos vecinos, estaban a dos casas de distancia de la mía. Los vecinos no tardaron en averiguar quiénes eran y a qué se dedicaban: un matrimonio de dos ancianos, ambos profesaban la psicología. Yo, teniendo menos de 10 años, me emocioné mucho al saber que -esas- personas, trabajaban con las ideas, con la cabeza y con la mente. Le necee a mi mamá hasta que hizo una cita para que saciara mi curiosidad.
El día esperado llegó. Caminé, toqué el timbre y me abrió el esposo. Entre a la casa y y me dirigí al consultorio improvisado en una parte de la sala. Los muebles me causaron mucha atención. Eran muebles viejos, color café oscuro y de diseños rancios. Los sillones eran de tapiz floral: blancos, rosas, dorados, aqua y lilas. Me sentí como en un carrusel, eran tal la exageración de colores y tan perturbante el escenario, que me incomodé mucho. Mientras recibía mi terapia improvisada, percibí un olor dulce: una mezcla entre paleta de fresas, cerezas, rosas, vainilla y anís, todas licuadas en una fragancia asquerosamente dulce.
Las cortinas sucias y color perla; los muebles viejos y con olor a humedad; el tapiz de las sillas a cuadros cafés con verdes y el aroma a felicidad irreal y penetrante, hicieron de mi terapia, una ronda en un juego de feria: salí de ahí, corriendo, rumbo al baño de mi casa a vomitar. Fue tanta, tanta la mezcla de olores que se podían hasta tragar, con escenarios que escurrían vejez y mal gusto, que mis ojos no soportaron esa combinación y me produjo un malestar físico: nauseas, desesperación, mareo, calor, bochorno, coraje, etc. Todos mis sentidos se fueron al tope y no encontraba un rincón de paz dónde refugiarme de tantos objetos que me causaron ese sentimiento.

Mi abuelita tenía una caja de perfumes en su cuarto. No me permitía agarrarlos, eran reliquias para ella, para mi fueron tatuajes de aroma. Ahí estaban, como centro de mesa de su tocador; rodeado de arbolitos hechos de mimbre; carpetas bordadas a mano; retratos de casi todos los miembros de su familia, cremas y joyas.
Había un perfume que sobresalía al resto: Anais Anais, el blanco de la derecha. Me encantaba escabullirme e ir a destapar la botella y disfrutar de su esencia: era miel, era leche, era vainilla, era talco para bebes y era color rosa.
Después de olisquear el perfume, cerraba los ojos y disfrutaba de la primera nota, a partir de la segunda, caía desmayada. De pronto todo se alteró: la cama olía a humedad, el tocador a libros viejos, el closet borroso y opaco, sepia y perlado. La mezcolanza de olores entró en mi, añadiendo el toque final: mi sentir.
Hicimos erupción. Y huí de esa nube de estímulos que me alteraban de sobre manera.

¿Qué tiene de común estas dos historias? La palabra "Anís", que ahora, para mi, es un sentimiento. Tengo un estante de sentires: tristeza, desesperación, cansancio, ansiedad, felicidad... etc. y ahora hay uno más: Me siento -Anís-.

Ciudad de México, 4:40 de la tarde, domingo. Ah si, los Pumas ganaron. Salí a comprar medicinas y de regreso, no hubo regreso de hecho. No se podía avanzar, bloqueos por doquier y ruidos y multitudes enfurecidas.
Me siento anís- le dije a mi copiloto.
¿Cómo es anís? - me contestó, intrigada.
Así, siento enajenación, demasiado ruido, demasiada gente, muchos estímulos rodeándome que no puedo dejar de oír porque estoy atorada en ese espacio. Los ojos me duelen, la luz opaca del cielo sin sol, me los jode; el calor me altera los latidos del corazón; la desesperación desentierra a la ansiedad y esta a su vez, al malestar físico incapacitante - le expliqué lo más claro que pude
No entiendo, ¿cómo anís?- me preguntó
Anís, para mi, es vejez, es color perla y opaco, es percibir, con todos mis sentidos, todo lo que me rodea y no poder manejarlo. Es un sentimiento de saturación debido al exceso de ruidos y de la heterogeniedad de los ritmos; es mareo de mover los ojos de persona a persona y contarlas, y es la incapacidad de controlar ese malestar... pues no estoy en mi cuerpo.

¿Aturdida? ¿Engentada? ¿Atareada? Todo lo anterior resumido en : Despersonalización, o lo que yo llamo: Sentirse Anís.

Mírame, no soy demencia- perfección

2011-05-13T14:46:00.001-07:00

¿Se puede ver reflejada en el espejo? ¿Es esa "chispa" que noto en mis ojos?

Hace muchos años, en temporada de lluvias, la calle se inundó. Los coches se quedaron parados en las calles y nadie pudo hacer nada: todos se resguardaban de la tempestad. Yo, en cambio, decidí quitarme la ropa y bajar a nadar. El agua, helada, me llegaba hasta las rodillas. Me acosté en la calle a chapotear un rato, en ropa interior. La gente alrededor me veía con cara de asombro, pero nunca me importó; puse música y empecé a nadar en la tina de cemento. Después de un rato, regresé a mi coche, empapada, y esperé a que el agua comenzara a bajar para continuar mi camino. Ahí perdí la conciencia: el agua helada la absorbió de mi mente.

Viví seis años sin pensar. Después, me casé. Se presentó alguien que había encontrado mi conciencia. La tenía guardada. Durante seis años me buscó para devolvérmela. Finalmente, nos encontramos. Le di las gracias y ella me dio su corazón. Corrí al baño para meterme la conciencia por un oído. Me tapé el otro para que no fuera a escapar de nuevo, y luego de unos segundos, me volví racional. Sentí un leve mareo, agaché la mirada, respiré profundamente y me miré al espejo. Ya no parecía vacío; eso sí: carecía de chispa, pero me veía pensante.

El primer día de cordura fue hermoso; el segundo y los que le siguieron, un castigo. Al entrar la conciencia y percibir en mi memoria todo lo que había hecho, comenzó a regañarme.

¿Cómo es posible que hicieras eso? ¿Y eso? ¿Y qué me dices de aquello? ¿Cómo fuiste capaz de eso otro? ¿Cómo aguantaste? ¿Por qué estás vivo? Te pudiste haber matado ¿Acaso no sentías nada? ¿Dónde está el amor?

Sólo contesté: era divertido. No le pareció buena mi excusa, así que me castigó.

Vivirás saltando de recuerdo en recuerdo, viviéndolos de nuevo pero conmigo dentro de ti. No sabrás cuál es la realidad y cuál el recuerdo. Te atormentará lo que yo considere malo, y te arrepentirás.

Valiente y orgulloso, acepté mi penitencia. No se oía difícil, pero cuando comenzó fue un martirio. Día y noche, recordaba y sentía culpa y pena, revivía momentos en que sólo podía pensar: ¿cómo pudiste hacer eso? Pasé siete meses en esa cárcel de remordimientos. Al salir, mi conciencia me habló de nuevo:

Y ahora, ahí te va lo físico, de extremo a extremo: ¿te encantaba ser el centro de atención? Tendrás fobia social. ¿Disfrutabas mucho estar en lugares públicos y ser exhibicionista? Agorafobia. ¿Te gustaba dar vueltas en un coche durante horas, bebiendo? Claustrofobia. ¿Te creíste Superman? Angustia de rendimiento. ¿Aguantaste subir y bajar tus emociones de golpe? ¿Te encantaba jugar con sustancias que te alteraran? ¿Querías vivir siempre sintiéndote invencible? Ahora vivirás con miedo hasta del aire. Padecerás trastorno de ansiedad. Y para que sufras, acordándote una y otra vez de todo, trastorno obsesivo compulsivo.

Me dejó boquiabierto: no merezco tanto. Quiero otra tempestad para que el agua me saque de nuevo la conciencia. ¿Así tengo que vivir? Así no puedo vivir, así no quiero vivir. ¿Quién va a querer vivir eso conmigo? Me quedaré solo. Traigo demasiada carga.

Tengo una última pregunta: ¿Cuánto tiempo viviré así?

Hasta que tú decidas; no te di una pena de muerte; te di un don.

Comerte.

2011-04-22T18:05:00.000-07:00

Decimos adiós sin pudor alguno, placer crudo.
Ni siquiera estás ahí y lo peor es que yo tampoco; empezamos en una cama y -acabamos- en la imaginación.

Hoy, después de repasar mis recuerdos, escuché la onomatopeya de unos corchetes. El texto lo escribía una cigarra, enunciados largos que recibían pausas sin aviso. Un pájaro ponía -dos puntos-, presentaba una explicación; las lagartijas, marcaban -comas- cada 20 palabras, y el novelista famoso, el cuervo, -corchetes-.
Esa fábula que escuché en el jardín, no todos pueden oírla, es sólo para aquellos que sabemos leer entrelineas. Fue surreal escuchar el ruido de una puntuación, yo pensé que las palabras y todo lo que las ayuda, eran algo silencioso, o que sólo emitían ruido dentro de la cabeza del lector, pero no. Me enamoré del cuervo y su manera de introducir su discurso, finalmente alguien me enseñó cómo presentar una historia de una manera sutil. Eran tantas palabras echas ruido que me sentí en la mitad de una discusión o en una lectura de un testamento.
De pronto, de manera triunfal, se escuchó una nueva tonada. En tono grave pero femenino, el juez, el pájaro carpintero, anunció su llegada. La manera en la que acalló el griterío, hizo que me relamermiera los labios. Nunca había oído palabras tan determinantes cómo las de él, sentí miedo y vi venir consecuencias. Se inició un duelo, comenzó la cuenta regresiva, dio diez golpes a un árbol, luego nueve, luego ocho... y así sucesivamente hasta llegar al uno. Él me retaba pero yo decidí jugar a las escondidillas, antes de que llegara al último número, desperté

2011-04-15T21:06:00.000-07:00

La sangre sale disparada de la piel, tal como la lagrima del ojo. Si presiono la cortada, hago que salga la sangre, sino, sólo arde y se cierra. Cuando mi cabeza presiona mi corazón, las lagrimas, elegantemente, salen. Me gusta llorar cuando las gotas salen y bajan rápidamente por mi rostro, son tantas, y una tras otra, que parece que están jugando relevos.

Todo debería de ser como mi cortada en el dedo: duele terriblemente al momento, pero después, simplemente es un ardor y una pequeña molestia a la que puedes sobrevivir sin problema. Y, para nosotros los masoquistas, siempre está la opción de presionarla para que vuelva a doler e incluso a sangrar. Es como una idea, se te va de la mente y la regresas para seguirte atormentando; el dolor es delicioso, por lo menos el físico.

Estoy aprendiendo cómo expresarme de tal manera sea completamente claro el mensaje; sin embargo, cada que abro la boca, olvido dónde van las comas y los puntos. Tal vez el problema sea que yo no tengo puntos, carezco de punto y de punto final. Llevo siente meses escribiendo una oración interminable. No he podido cambiar de párrafo, ni siquiera un punto y aparte; estoy llena de frases subordinadas y de elementos intercalados, todo vivido entre comillas y paréntesis.

La historia que nunca pasó se llamaba "¿Pero de qué hablas? Si no está pasando nada". Empezó no teniendo principio, y conforme no avanzó, todo se fue complicando. Nadie sabía nada, en realidad no se veía nada, y ni los protagonistas sabían que estaba pasando algo. Entre lo que nunca, nunca pasó y lo que cada quien pasaba, se creo un abismo de reemplazo y amor, o lo que mi papá llama: el salto de la muerte. Total, tanto tiempo sin que pasara nada, que cuando algo tenía que pasar, ya no había creatividad para imaginar qué podría ser. Y por pasármela entre comas, ya no se entiende nada mi vida; veo todo lo que junté y lo mal que está la coherencia, debido a la falta de puntos finales. Tonta yo, creí que automáticamente se puntuaría mi vida, pero no. Ahora estoy parada con siete meses de cola, alrededor de 217 días de ambigüedad y ni quiero contar las horas de enredos, porque me voy a volver loca entre tanto verbo y adjetivo. Lo curioso es que, sólo tengo tres sujetos, mezclados más que el polvo en el aire.
Creo que tendré que usar la táctica mágica para un buen texto: pre-escritura-escritura-post-escritura. Lo que tengo ahorita es una lluvia de ideas y de decisiones mal tomadas; voy a sentarme a leer bien todo para poder descifrar cómo y qué quiero dar a entender, y al final, verificaré todo de nuevo, para asegurarme que tenga sentido, casi medio año de mi vida, todo lo que subordiné.

Por último quiero aclarar algo:
1)
Auto-exigencia
y
Auto-valoración

Han sido de las mejores cosas que he escuchado como características. Tal vez me vuelva mocha, compraré la regla que usa Dios y me mediré en esa escala; no podrá ser peor que con la que lo hago ahorita.

2011-04-04T10:30:00.000-07:00

Dont you wanna come with me, don't you wanna feel my bones on your bones? It's only natural. I'm falling apart.

2011-03-25T14:02:00.000-07:00

Cada que me tocas, me conviertes en alguien diferente. Cada vez siento menos y me lleno de aire. Quiero ser para todos lo que nadie es para mi. No creo poder dejar de ser efímera; y el que me sueñes diario, no significa que esté contigo, es más, ni siquiera estoy aquí. Lo único que intento es sacarme el recuerdo, me dejo tocar para adelantar el cambio. No me queda más que la sorpresa del día a día, en silencio.

Me está succionando la gramática, no pienso en otra cosa que no sea un borrador. Quiero rasparme de las manos todas las manchas de lápiz, y escribir en un cuaderno en blanco. Ya no usaré palabras; es la primera vez que me salieron cual bumerán. Ese es el problema de no usar el lenguaje correctamente y caer en la ambigüedad.

¿Fui yo? ¿tú? ¿ella? ¿nosotras?
Se deben usar los pronombres correctamente, para tener a quien señalar.

¿Esperar? ¿Espero? ¿Esperaría? ¿Esperaste? ¿Esperarás?
Necesitamos ubicar el tiempo correcto del verbo principal.

¿Inolvidable? ¿Imperdonable? ¿Doloroso? ¿ Decepcionante? ¿Superable? ¿Irreversible? ¿Enmendable?
Hay que escoger el adjetivo perfecto, para saber con qué clase de situación estamos lidiando.

Una vez completa la oración, será posible entender y analizar el mensaje. Si no está completo el enunciado, este pierde el sentido original y puede ser interpretado de cualquier manera; convirtiéndose en una pestaña y no en ojo.
Mi error fue confundir palabras solas con frases inquebrantables. Al mezclar dos sintágmas, el significado toma fuerza, por ejemplo:

siempre+juntos
amar+siempre
nunca+solo
planes+juntos
amor+vida
ausencia+muerte

Escupiendo así las palabras, es imposible captar la idea completa, por lo que yo, en lo personal, leí lo que quise leer. Ahora lo entiendo todo pero para evitar próximas equivocaciones, no usaré el lenguaje más que para mi.

Historia del arte

2011-03-22T21:38:00.000-07:00

Cuando me trueno los dedos, pienso en ti; cuando los rompo, en mi.

Fue el fin, no dolió, sólo desilusionó. Esto fue lo que pasó: se estrellaron los horarios, se encimaron los segundos y se perdió el tiempo, sin calendario, el mundo se volvió un caos. Esa noche, las estrellas dejaron de cumplir deseos y el reloj se saltó un minuto. A partir de esto, todo dejó de existir: el amor perdió la O, la tristeza no salía en lágrimas, los orgasmos tenían cuota; y los recuerdos se volvieron agua, ahogando a todo aquél que viviera en la nostalgia.

En el momento del incidente, yo estaba de compras en "El antier, ayer, hoy, mañana, y para siempre" (tienda departamental de lujo); comprando productos básicos: aire, agua, deseo, inspiración, felicidad, autoestima, lujuria, confianza y capacidad. Quedé prensada entre dos estantes, el accidente fue fatal, hubiera deseado que fuese mortal pero no, me dejó con el esqueleto fracturado.

Por intentar curarme, me momificaste; decidiste que mi yeso sería cemento y el hospital una caja. Así fue como me convertí en tu obra de arte.

Me querías salvar y sin querer, me acabaste. Mas esto no te produjo tristeza, al contrario, me levantaste y soplaste en mi rostro, sacudiéndome todo. Finalmente me podrías tener como siempre lo habías querido: en un estante en tu cuarto; plasmada para siempre en una caja, inmóvil, sin argumentos y por siempre a tu lado.

Así fue como caduqué:
Perdí la vista al tercer día, ya no tenía nada que ver.
La piel se frag-mentó, la frialdad del material la cortó; y no había lugar para ponerle crema (ni crema para poner).
Las uñas dejaron de crecer, la falta de espacio evitó que siguieran adelante.
La lengua se regresó a su lugar de origen. Tan atrás que ya ni las palabras intentaban salir.
Dejé de respirar poco a poco, el aire tenía polvo y el polvo tenía bacterias; y las bacterias me enfermarían.
Mi cerebro comenzó a pensar en espiral, cantaba las dos mismas canciones, se perdió el principio y el final.

...Y mi corazón no aguantó el peso. Luchó un tiempo, quiso mantener vivos a todos, pero fracasó. Se cansó de ser el único que siguiera haciendo su labor. Primero se puso en huelga, como advertencia al resto de los órganos; después, un buen día, se dio por vencido. Lanzó sus baquetas al suelo y apagó la luz.

Es un halago ser arte, mejor a ser un verbo en pasado o un sustantivo reemplazable. Por lo menos de esta manera, seré una historia inquebrantable y no te desmoronaré de nuevo. Idealizada, utópica e inocente; no te romperé ni un sueño.

Me gusta ser estatua, lo prefiero a ser seis letras con una linea discriminándome.

2011-03-21T21:58:00.000-07:00

Esto es para ti, para que recuerdes mi diccionario.

Con todo esto del tsunami, el exceso de agua y la muerte; he pensando en qué haría Yo en una emergencia.
Qué más quisiera que ser valiente y recostarme a esperar a que una ola me mate; o mínimo, creer en algo y encomendarme a ello. Sin embargo, son sueños eróticos, cómo el de haber querido sembrar elotes en el balcón de mi departamento. Después de ese fracaso, sembré aguacates, no sé por qué tampoco crecieron. Mis días de granjera terminaron, así que decidí comprar plantas, para alegrar mi casa. Cambié unos muebles viejos por dos -plantas- verdes y grandes. No tengo idea del nombre de ellas pero eran más verdes que los limones podridos que dormían en mi refrigerador. Tres semanas después (quisiera), murieron. "Les eché agua y platiqué con ellas", le dije a todos, pero nadie me creyó. La naturaleza no es lo mío, así que decidí saciar mi necesidad de responsabilidad con algo vivo; algo que me gritara: "¡Tengo hambre!" y me exigiera atención.

Sin nada de que correr y con tanto tiempo que ocupar, mis actividades se incrementaron (ellas solas).

Pensar e Irrigar: Mis días comenzaban a las 7:30 de la mañana y terminaban a las 12:00 am; jornadas de arduo trabajo me tocaban. Ser todo no es fácil, ¡si lo sabré yo!

Repartir: "Tienes que depositar tu amor en varias -cosas o personas-, no pongas tanto peso en una sola; ten varias".

Mis audífonos de oro azul y rosa; el libro de arte de mi cantante favorita; el disco de antaño de mi ídolo; el chupón de mi difunto bebe de casi tres años; fotografías de Yo cuando era; mi familia; mis bitácoras (amigas); mis mentores: mi arquitecta, mi azúcar, mi futbolista, y tú.

Pena: "¿Cómo sabes que están pensando eso? Lo intuyo.

Decir que no es casi tan difícil como aceptar que si. Fui a la veterinaria, al entrar, no vi un escalón y me caí cual tronco talado. En cuestión de segundos me levante, y mi sentido de negación se activo: "Nadie vio", me dije, e ignoré el gran dolor físico que sentía a cambio de no ruborizarme.

Implosión: A la de tres: una...dos...tres. ¿Acabaste?

Una y otra vez, mi vecina, me pide que calle al perro. ¿Cómo espera que haga eso? Ya hablé con él; le pedí, de todas las maneras posibles, que dejara de recitar, pero le gusta, es un gran orador. La pobre, gorda, arrugada y amargada vecina, se molestaba tanto que se encerraba en su cuarto, a buscar una manera de sacar su coraje. Más de veinte veces la caché masturbándose, en lugar de risa, me dio envidia.

Todo, y tú: "No tengo ganas de hablar, no tengo nada que decirte".

Sin esto no sé vivir.

Voy a cantar: ¡Hey!, voltea que te estoy hablando. ¡Hey! me escuchas, no digas que no. ¡Hey! Ya no te llenes de mentiras. ¡Hey! Comprende que alguien te necesita. Yo-no pedí venir aquí, pero ya que es así, lo doy todo por ti. Yo, no , busque esta situación, pero ya que es así, quiero ayudar a salir. Si todos al tiempo, damos un golpe recio, el mundo temblará; si todos al tiempo, amamos en serio, el cielo nos oirá.

PD.

2011-03-19T16:17:00.001-07:00

-Antes de que me vaya, "el que busca, encuentra". Sigue marcándole a los pendejos de Dish, eventualmente tendrás señal; pero no desesperes.

Cómo no.

2011-03-19T16:14:00.000-07:00

Si tú eres algo inalcanzable, ¿qué soy yo? Si fueras un sueño, no serías real. Si yo estuviera soñando, solamente así, podría estar contigo.

Una mujer, por proteger a su hijo, lo asfixió. ¿Será la ley del amor?
Un joven no sabe distinguir entre depresión y nostalgia.
-Ambos son perfectos
-Pero uno es una enfermedad, el otro...¿un estado bohemio?
-¿Bohemio? No, la depresión es lo negro de lo blanco.
- Parece que te gusta ese estado, te lo provocas y hasta lo disfrutas
-¿Qué tiene de malo? Es mejor a muchos otros
-Pero es una enfermedad
-No, la dejo bajar hasta cierto grado, en el que aún puedo disfrutarla. Pocas veces ha llegado al nivel en el que me quiera cortar las venas, y aun cuando eso pasa, no lo hago.
- ¿Te gusta vivir atormentado?
- ¡A quién no! Volteé a donde quiera, en todos lados hay motivos para atormentarse. ¿Tormenta? Eso significa una lluvia muy fuerte acompañada de fuertes vientos, que muchas veces, hace destrozos a su paso. ¿Usted cree que hago eso?
-En ti, sí.
- No, no entiende. Está bien, tal vez no es depresión, pero tampoco nostalgia. Es... sadomasoquismo. ¿Nunca se ha provocado dolor? Yo tengo una amiga que se corta los nudillos con singular alegría. No está deprimida, sólo le gusta sentir.
-¿Provocarme dolor? Pero, ¿por qué? Si la vida es bella y muy corta, eso es estar deprimido. Ver todo de una manera tan negativa y hacerte los días peores.
-No sabe mucho de lo que habla. El otro día me dijo "se blanco y negro", no uno u otro. Acepta que tienes las dos partes; no son bueno ni malo, sino: control y locura. Por ejemplo, ayer casi pierdo la cabeza (control y locura) al ver mi mesita del teléfono confitada con ceniza de cigarro. Estuve sufriendo, en nombre de la mesa, alrededor de una hora; incluso le pedí a alguien que fuera a limpiarla por mí, porque yo no podía ni ver ese crematorio. A quien le pedí, se negó, me dijo que fuera yo. Pero claro, -yo-, como siempre, sentía pena de ir y limpiar, "van a decir que en serio sí estoy loco". Dejé que el viento papaloteara el polvo y dormí.
-Otra vez con la pena, ¿cómo sabes lo que la gente pensará?
-Porque yo lo pienso de mi, y lo proyecto.
-Entonces, en resumen: carga, incapacitado, débil, necesitado de atención, mala compañía, aburrido, y ahora... ¿un loco con innegable necesidad de limpiar?
-Justamente. Mas, es como le digo, cuestión de sentido común. Limpieza-higiene-visita, ya sabe, reglas básicas de convivencia.
-¿Ah si? ¿Cuáles son esas?
-Uff no, mejor se las digo, podríamos tardar horas. Pero regresando al tema inicial, me gusta estar triste, me hace feliz sentir algo más que miedo. Y no me hace daño estar triste, al contrario, me gusta verme, sentirme y percibirme triste.
-Pero eso te ...aísla un poco de la gente que quieres, ¿no? Los empujas.
-Sí, pero no tan lejos, y quien me conoce, sabe que tengo días negros, y lo consideran parte de mi encanto.
-Eso sí que es comodidad, "así soy yo, y me tienen que aguantar".
-No es obligación
-No hay otra opción.
-Siempre hay dos opciones, como estar deprimido o nostálgico.
-Quiero que pienses bien, para la próxima vez que sueñes conmigo, ¿Qué es la depresión en ti? Y, ¿qué te hace tan feliz estar en ese estado? Es decir, ¿qué actividades realizas que solamente puedes hacer cuando estas "triste"?
-Atormentarme. ja.
-Ja. Bueno, es una, pero me lo dices la próxima vez que nos veamos.
-¿Me voy a acordar de todo esto?
-No, es sólo un sueño, duró un estornudo y se esfumará. No te mueras, aún no es tiempo de, y dile a tu amiga que los nudillos sirven, que si tanto masoquismo, que se corte mejor donde en serio le duela. O córtala tú, sabes usar palabras. A ver si todo tipo de dolor le gusta. Después de todo, si se junta contigo, tiene que ser fan del sufrimiento, o ser un paraguas, para sobrevivir a la tormenta.

Crítica

2011-03-11T19:19:00.000-08:00

"El me mintió, él me dijo que me amaba y no era verdad,
él me mintió, no me amaba y nunca me amó,
él dejó que lo adorada, él me mintió."

No sé por qué tengo la costumbre de prender el coche, encender la radio y buscar la mejor canción. Encuentro una que me gusta, pero siempre le cambio para ver si hay otra que me guste aún más. Creo que eso refleja un poco mi manera de escoger las cosas, pero bueno. El caso es que, le dejé a la canción de Amanda Miguel "El me mintió", me gusta, no lo negaré, pero específicamente hoy me causo mucha risa.

En serio, estaba muy dolida y muy decepcionada; ¿pero de qué?¿ Apoco en serio pensaba que no le iban a mentir? Pero si todos mentimos, la mayor parte del tiempo, y casi todas las palabras que salen de nuestra boca, son mentiras. Le dijo que la amaba y nunca la amó, ¿y? Eso puede significar varias cosas: tal vez en el momento en el que le dijo que la amaba, sí lo sentía; puede ser que con el tiempo se haya -desenamorado- y ya.
¿Por qué tanto dolor por sentirse engañada? No es como si le hubiera hecho algo físico, no le quedará cicatriz. Por más que muchos digan que la traición o la mentira dejan huella en el corazón, no es cierto.

-Las falsas caricias que me estremecían- ¿por qué falsas? En el momento, seguramente, lo estaba disfrutando; eso no tiene nada de falso. Que un tiempo lo disfrute y de pronto ya no quiera ni tocarla, no quiere decir que eran falsas; tal vez sólo perdió la atracción. Y si te estremecían, pues qué bueno, ¡disfrútalo!

-Con el corazón destrozado y el rostro mojado,soy tan desdichada, quisiera morirme- No tengo palabras para opinar sobre esto. Primero que nada, sécate la cara, las lagrimas no te "mojan" la cara, si acaso te humedecen un poco las mejillas, pero mojar lo que se dice mojar, no. Mojada si te hubiera echado una cubeta de agua en la cabeza, entonces sí tendrías el rostro mojado, no seas exagerada. Segundo, el corazón no se crea ni se destruye, sólo se transforma. Se te fue tu compañía, tu confidente, tu pareja de rutina, el sexo a todas horas, etc... pero no el corazón. Ese sigue ahí en tu pecho, es más, observa el sentimiento taaaan fuerte con el que cantas esa estrofa; estás más que viva, sino no podrías echar esos gritotes. Y sí, sentido figurado me dirás, pero deja de alentar a las mujeres a "romperse" cuando un hombre, o para el caso, cuando cualquiera las decepciona. Se realista, ni mueres ni morirás; con el tiempo, todo pasa. Los malos sentimientos dejan de sentirse y se convierten en recuerdos sin resto alguno de cualquier emoción pasada.
Tercero, no seas fatalista. ¿Te quieres morir por una persona? Basta. Es claro que estás en depresión, y es válido, pero una cosa es estar triste y sola; y otra es quererte aventar de la ventana. Si lo quieres hacer, por que sientes que tu vida sin él no vale nada, no lo cantes, por que obviamente te van a tener checada para que no lo vayas a hacer.
Cuarto, ¿desdichada? No sabes lo que es eso. Cuando crezcas y te topes con la vida real, verás lo que es ser infeliz, ser miserable y no querer vivir; el amor no es un problema serio, las enfermedades...la pobreza...los asesinatos... la inseguridad... la violencia... y todas esas cosas, esas sí son algo que te puede hacer infeliz.

El amor no es nada en comparación al resto de lo que podemos sentir. El amor es pasajero y sólo es bonito los primeros 10 meses. Después, eventualmente, todo se termina. Así que es una pérdida de tiempo enamorarse, y aún mayor perdida de tiempo, sufrir por que alguien "te mintió".

Y por último, querida Amanda, no jodas...deja al "señor" en puta paz. -Señor tu que estás en los cielos y que eres tan bueno". ¿En los cielos? Así andarás que ves más de un cielo. Y, ¿cómo carajos sabes que está ahí? Una pregunta más, ¿Volteaste a "los cielos" cuando le pedías que te ayudara a que no quedara huella del daño que te hizo?

Es una buena canción, pero todos mentimos. ¿Cuál es el gran problema? Mentimos para sobrevivir, para "amar", para comer, para conseguir trabajo, para despertar, para comunicarnos, para socializar, para convivir en armonía, para ayudar y para lastimar. Basicamente, mentir es un lenguaje ya, no una acción ni un verbo. Cuando alguien te dice algo, asume que existe el 50% de probabilidad de que sea mentira, o de que después pueda dejar de ser verdad.

Por ejemplo, yo ayer en la noche mentí. Lo hice para lastimar y para sentirme apreciada; pésimas razones, lo sé; pero así funcionamos muchos. Mientes para ver si te quieren; para medir hasta dónde puedes empujar a alguien o lastimarla; para salvar tu pellejo; para conseguir lo que quieres; para quedar bien ante otros y lo que es peor, ante uno mismo, y por sobre todas las cosas, mientes para sobrevivir.

Entonces por favor, deja de lloriquear porque te mintieron. Se realista, a todos nos pasa y nos pasará toda la vida; además, es divertido enterarte de cómo te vieron la cara de pendeja o de cómo se desilusionaron cuando descubren que es un castillito de cristal bien elaborado, pero no existe.

Esta noche, antes de dormir, hagamos un recuento de los daños (Gloria Trevi, te amo); pero no de TODO lo que hicimos o cómo afectó, sino de todas las mentiras que dijimos en un día, "blancas o negras". Y una vez terminando de contar, riámonos; pues seguramente a nosotras nos mintieron el doble. Cómo verán, la vida es un cuento o una leyenda urbana, no pasa de voz en voz, pero se basa en -algo- que -alguien- dijo. Nadie sabe si es verdad o no, pero algunos para vivir tranquilos lo creen, y otros no se tragan tanta mamada.

Por último, Amandita... -Era sólo un juego cruel de su vanidad- Aunque tu pelo no te ayude, si el otro peludo te amo, muchos otros te amarán; no te pongas de tapete, o más bien, cuidado con lo que te dices, por que te lo crees.

2011-03-04T15:11:00.000-08:00

Señálenme dónde está y que me expliquen qué se siente. Yo sólo veo teatro, operas y sudor.
¿Y si descubro que estoy despierta?

Nuestro superhéroe fue esta mañana a la papelería. Caminó tranquilamente por la calle, sintiendo las miradas de la gente que lo rodeaba y lo admiraba. Lucía espectacular, brillaba más que nunca. Después de caminar dos cuadras, llegó a una pequeña papelería al final de la avenida. Se acercó al joven que atendía y le preguntó:

-Buenos días, necesito sacarme copias.
-Claro que si, ¿me presta la original?
-Yo soy
-¿Se quiere sacar copias usted mismo?
-Si es usted tan amable, sí.
-Nunca hemos hecho eso, no sé si se pueda, ni cómo acomodarlo.
-Yo lo haré, no se preocupe. Hoy desperté con la posición perfecta para lograr sacarme copias a mí mismo.
-Está bien, adelante, pero si daña la copiadora la tendrá que pagar.
-No se preocupe.

Y lo hizo, se acomodó la capa y enderezo su -cinturón-, se peino un poco y relamió sus labios, mostrando su lengua larga y rasposa, cual la de una lagartija.
Se acercó a la maquina y se enredo a ella de tal manera que logró retratarse perfectamente una y otra vez. Permaneció en esa posición durante 45 minutos, hasta que consiguió hacer 300 replicas de su imagen.
Le dio las gracias a los encargados y se fue caminando de nuevo a su hogar. Iba feliz, con su eterna belleza plasmada en un pedazo de papel, una y otra vez.

Dos días (o dime tú cuántos días después) salió de su casa en una de sus misiones de salvación. Y llevo consigo varias de las copias que había sacado. Terminando su aventura, habiendo salvado vidas, rescatando enfermos, alegrando a los miserables, escuchando a los necesitados, y otros servicios varios, dejó una copia encima de la víctima en recuperación.

Encima de volar, el superhéroe se quedaba en las nubes. Todos lo idolatraban, pasaba el tiempo flotando entre una y otra. La arrogancia lo invadió y creyó prudente, siendo el Dios que era, dejar algo de él en todas las personas que ayudó.
Será perfecto en cuanto a sus poderes, pero no tiene creatividad, necesita de nosotros los escritores para darle adrenalina a sus capítulos. Pensando por sí mismo, le daba el mismo regalo a cada persona que rescataba, haciéndolos sentir "uno más" en su larga lista de logros.

Pero él volará, nunca entenderá.

2011-03-01T10:15:00.000-08:00

¿No ves que estoy sufriendo?

Si quieres mi cuerpo, llévatelo, pero no tomes mi alma. No voy a hacer ningún pacto contigo, al menos que prometas que me harás llorar. ¿Cómo te metiste a mi ataúd? Lo tuyo es la necrofilia. Me ves aquí tirada, insípida, incolora y amorfa; aun así decides tocarme.
No me revivas, fui una asesina. Lo único que quiero hacer es sentirte adentro, no es placer, es instinto de supervivencia. Me voy a refugiar en ti, no es amor, es distracción. Tú lo que quieres son mis balas, ni siquiera el arma ni la puntería. Cada estallido me lleva aún más lejos, nunca estoy donde estás tú. No soporto la agonía de pensar, prefiero ser maquina y hacer sólo eso, ruido.
Todos los días tomo cucharadas de ti, sin embargo ni haces efecto ni afecto. Deja de utilizarme, me estás arrancando la carne de los brazos por querer utilizar mis músculos.
Si tú estuvieras viva, verías que no hay vida en mi. Estás igual de muerta que yo, esa insatisfacción no es normal, estás enferma de ilusión.
El único aliento de vida que me queda dentro está repleto de egoísmo. Promete mostrarme un horizonte sin estrellas, para no opacarme.

"Anoche, en el viejo sillón verde de mi sala, me dijiste que sí existía el amor, no te creo. Me dijiste que lo identificara por el sentimiento que deja, por el crecimiento y por los recuerdos. Nada de eso es tangible, las recuerdos son pasajeros, después de un tiempo no los sientes y sólo los ves como una fotografía en tu memoria.
Mientras tomaba té, me arrojaste una camisa en el rostro. Huele bien, apréndete mi olor, para que no me confundas- me dijiste en voz baja. La retiré de mi cara y te sonreí. No te molestes si no siento nada, al contrario, ahora es cuando entiendo lo banal que es el amor.
Iré por la vida teniendo orgasmos y no me complicaré en nada- contesté sarcásticamente, sabiendo perfecto que eso te heriría. Tu problema es que crees que el sexo sólo es sexo cuando es contigo. Pero ni contigo es trascendente".

Cada mañana que te vas, respiro. Cumplí con lo que más buscabas, y cada día es un nuevo reto. Mi único propósito es demostrarte y someterte a mi poder sobre ti. Cada que cierre los ojos, no des por hecho que estoy contigo, estoy en la oscuridad de mi tumba. Riéndome de la provocación, te despido con flores y palabras, quédate con lo que más te sirva, pero después no vengas a culparme. Yo sólo estoy siendo lo que querías de mi, en versión inanimada.

Tres fases

2011-02-26T11:02:00.000-08:00

Pre-escritura.

Lluvia de ideas sin ordenar. Dejar salir el alma sin cohesión ni coherencia y plasmar todo en un papel. Utilizar la pluma como palillo y sacarte las letras de entre los dientes. Cepillarte el hemisferio derecho y recoger la creatividad que sobraba. Salirte de bañar y exprimir tu cuerpo hasta que sangre, y utilizarla como tinta para realizar un mapa conceptual.

"Una serie de síntomas que te integran en una clasificación. A pasar lista, subrayando lo que sí y borrando lo que no, después de un profundo análisis, llegar al diagnóstico. Características peculiares, un conjunto de actitudes mal vistas por el resto de la gente. Detalles que te embarran de atención: si te intentas suicidar cada que ves una toalla y una regadera. Malestar físico ocasionado por la ausencia de una persona. Insignificantes manías que detienen el tren y lo descarrilan "

No está tan mal salir de ti. Primero fue el paraíso, un campo donde nos recostamos a ver pasar el tiempo, descuidando el resto del mundo. Después, los verdes árboles se derritieron sobre nosotros y morimos ahogados en un pantano de monotonía pastosa.

Si yo fuera luz, me verían en una chispa. Viva sólo por contacto con algo más, muerta cuando se consume mi materia gris. O tal vez sería una estrella pegada en el cielo, castigada y condenada a observarte desde lejos, sin siquiera poder llorarte. Obligada a ver tus errores y tus orgasmos, plasmada en un cuadro inmortal, victima de todos los ojos.

Escritura.

Vamos a hilar bien las cosas, no queremos mal entendidos ni ambigüedad.
No te quiero y no quiero seguir contigo. No, te quiero y no, quiero seguir contigo. La diferencia entre romper un corazón y romperte la mente. Yo soy un anacoluto, cuando te doy la bienvenida no entiendes si te dije adiós o si te recibí, eso es lo interesante de mi. "Este... pues, tal vez si quiera, pero no estoy segura. Creo que... deberíamos pensar bien antes de tomar una decisión. Pero, yo si quisiera, aunque... si se puede menos tiempo sería mejor, para no apresurar las cosas. No hay que olvidar que... es importante tomar decisiones las decisiones tú y yo, claro, si es que quieres, yo creo que quiero, sí quiero, bueno... no sé, será cuestión de tiempo. ¿No crees?"
No me importa darle vueltas, lo único que se ocasiona es mareo, no muerte. Pero si quieres, podemos jugar con el tiempo, alterar la cronología de la historia y acomodarla como tú quieras, para que regreses en el futuro, o podamos revivir el pasado. "Lograremos volar cuando las alas crezcan por completo, y así podremos surfear las nubes y aterrizar de emergencia. Sufearemos las nubes y aterrizaremos de emergencia, lograremos volar cuando las alas crezcan por completo". Tú dime en qué tiempo me quieres, y yo te vuelvo hipérbaton. ¿Quieres permanecer eternamente enamorada? Dímelo y podemos cambiarte el nombre a Sintagma-ta. Cambiaremos todo y aun así nos volveremos a encontrar.

Eramos un par de aposiciones, me agregaste características y te resté defectos; nos modificamos con una sola palabra entre dos pausas.

Post- Escritura.

La muerte de la temporada, el velorio negro y la caída de las hojas. Que alguien me explique, ¿para que seguir vivos? No encuentro razón suficiente para soportar al mundo y a sus individuos. El amor es un cristal, reflejando sólo lo que tiene enfrente, pintado con hermosos colores y brillos que hipnotizan; se cae y se rompe. El amor es una distorsión, nada más que una ola de feniletilamina, que tiene el potencial a bajar cuando desaparece la luna llena, marea muerta.
Varias recetas para calmar a los demonios, vivir entre ellos y ángeles. Cada noche verlos dormir, y despertar con sus gemidos y sus bendiciones. Confundida por no saber si bañarme o enterrarme. Sólo son voces, -aun- de incluso, se podrían confundir con pensamientos míos, pero yo no acepto tener tanta maldad en tan poquita experiencia.
La muerte ha de ser un mar de pulpa de jugo de naranja. Flotando entre pedazos de líquido que se pegan a la piel, similar a como te acosa un perro callejero.
De ahora en adelante te voy a hacer perfecta, dibujaré bien tus perfecciones y recalcaré los errores. No caeré en ti dos veces y te limpiaré hasta que seas el mejor verbo que puedas ser.
Vamos a clausurar ese cuarto, cuando todo termina, nadie se queda a ayudar a limpiar. De manera que, sin pensarlo dos veces le pondré un moño y lo declararé regalado. Ya no es mio, y gracias a que lo llené de helio, salió volando por la ventana. "Te aviento cuatro paredes"- le grité con despecho y felicidad. "Ya no me gusta el blanco ni la textura", se me acaba el aliento en las despedidas. Pero este es el cierre, el final de la lluvia de palabras pegadas en mi refrigerador.

Quiero ser palabras y que juntando varias me vuelva una frase. Después de decir, quiero permanecer en ti, tinta en tu piel, para que nunca sanes de mi.

Still-noxt-fine.

2011-02-18T13:16:00.001-08:00

"Me gustaría que me escrbierasun crreo diciendoe todi+o lo que quieras decirme, pero todo todo. La verdad y sea cual sea, dime.sobre todo esto ok'

exlplicamelo!! tu punto de vista, di todo lloq ue tengas que decry ya despue s de eso, yo te la conteto con la misma sinceridadl.

¿Quién dijo que no se puede escribir en los sueños? Pude haber cocinado, limpiado, dibujado o cualquier actividad que se realice en casa pero no, escribí. Voy a tomarlo como una señal en lugar de un síntoma de psicosis. Aunque antes de escribir, la noche pasadísima, yo, no ella, si fue un verdadero viaje.

Ahí están mis dos personas:

El que tocó su "cinturón" y se pintó de plateado las manos, color hermoso y brilloso, que después se convirtió en diamantina. Ese soy yo, sin duda, atrapado en las fantasías, y finalmente encontré mi lugar: ese estado entre dormido y despierto, donde puedes hacer todo y decir todo, y fui feliz.

El dominante. Ese era yo y siempre lo traeré del otro lado de mi cara. "Se hace mi voluntad, cuándo yo diga y cómo quiera". En combinación con mi inmadurez, resultando en " si no, hago berrinche y no te hablo, me enojo". Un niño jugando a ser adulto, a ser algo que no es, sacando de alguna parte el deseo frustrado de ser ese amante que piensa que ella quiere que seas. Alguien insaciable, casi regañando con la prueba de mi performance. La presión, mi ego y tanto ver Queer as Folk, me convirtieron en quien pensé que querías, y lo irónico es que... ni lo recuerdo.

Entonces, juntos los dos, explotamos con un empujón. Ni drogas, ni alcohol, y por lo que veo, ni polvo de hada.

Pero qué exagerada manera de reaccionar.

Me enredé horas en las sabanas.

Se me movía el piso.

No recuerdo oír la palabra "No".

Oía lo que quería.

Hacía lo que quería.

Creo que demostré mi debilidad.

Creo que demostré el problema que me causas.

Tal vez soy más perverso de lo que pensaba.

No somos uno mismo.

Recuerdo que quería impresionar.

Me impresiona no acordarme de cómo te cargué.

¿Por qué me dejaste hacerlo?

Sudor.

Pero al final, ese no soy yo. "Déjala de golpe", me dijo el Mago de Oz. Esta noche será diferente. Debí haber seguido las instrucciones. Ella sí traía libro de advertencias.

Siempre tendrán esa noche, buena o mala, dime, ¿Qué se siente ser objeto de deseo?.

2011-02-17T08:13:00.000-08:00

Ya me acabé mi sangre.

Hace una semana me caí y me raspé el brazo. Para detener la sangre, un transeúnte entrometido me dijo "chúpate la herida". Primero pensé que me estaba albureando, segundos después entendí la sugerencia y lo hice.
Desde entonces no he podido parar, cada día me dreno de siete a ocho veces, en cada una de ellas, desmayarme es lo que hace que pare. Me he vuelto adicto a mi sangre, su sabor es indescriptible, y su efecto es alucinante.

La primera gota escalda la lengua, dejándola sensible para el resto de los tragos. Al finalizar el primer gran trago, la garganta se entume y pierdes completamente el control de la mandíbula, la saliva se escurre por los labios (recomiendo colocar un tazón debajo de la boca, para reciclar el líquido).
La sangre en las venas te da vida pero bebida, te simula la muerte. En la piel desaparecen esas ramas verdes que se enredan desde los pies hasta la cabeza y todo el cuerpo se entume.

Me gusta beberme, mi dieta se ha reducido a líquido solamente, contemplo mucho la idea de comerme mi piel, para tener varias vitaminas y que mi sangre se enriquezca. Llevo varios días usando crema extra humectante y bronceándome, para darle un sabor a rostizado pero no seco.

La primera vez que me perforé el brazo para beber sangre, lo hice porque no tenía agua y moría de sed. Tampoco tenía dinero para comprarla ni cordura para medir las consecuencias. Me temblaban las manos, pero tomé valor, encajé la navaja y de inmediato me llevé el brazo a la boca, sin pensarlo dos veces.
Así me comeré, con curiosidad y valor. Pronto estaré lista para un lienzo: una mesa, vino y cena.

Siento lástima por mi otro yo, él sí sufrirá cuando yo me duerma. Despertará y verá su cuerpo mutilado y desangrado. Acudirá de emergencia al hospital y lo sanarán de nuevo, para que cuando yo vuelva pueda tener un festín de carne fresca y sangre limpia, acompañado de un cocktail de antidepresivos y ansiolíticos. O al menos eso fue lo que le dieron la última vez, aunque esa vez no le faltaban partes de piel, tal vez ahora le den algo más fuerte, mejor para mi.

Quisiera decirle lo maravilloso que es alimentarse de uno mismo, es el nivel máximo de narcisismo al que me faltaba llegar, y en el que a él le haría muy bien estar.

2011-02-01T18:00:00.000-08:00

No es natural ni sano encontrar a tu alma gemela. Es hacer el amor con un espejo, viendo en tu mirada mi frialdad, y en mi deseo tu lujuria. Encontrarnos en la cama es una guerra de egos, lo anormal es el orgasmo, dos implosiones exactamente sincronizadas.

¿Es amor la perfección? Deja la magia fuera de esto, no es momento de esperar espectáculo, sino de crear expectativas. ¿Qué tan simbólica es una mentira? Cuando aprendí a escribir, comencé a inventar, y cuando logré hablar, intenté mentir. Ahora que sé hacer ambas cosas (o al menos eso creo yo) vivo para esas historias que aun no suceden.

Es diabólico encontrarte en otra persona, raya en narcisismo puro, idolatrarte tanto que te enamoras de alguien que podría ser tu reemplazo.

"Caminando por la calle alcancé a ver a una anciana que quería cruzar una gran avenida muy transitada. Nadie la dejaba pasar, los coches aceleraban con tal de no tener que pararse y esperar a que ella avanzara a lenta velocidad. Con su bastón intentaba hacer señas de alto, pero lo más que consiguió fue un saludo de un niño desde la ventana de un autobús. Me dio tristeza verla intentar una y otra vez llegar al otro lado, pero yo tenía prisa y continué con mi camino. ¿Seguirá ahí?"

Pero, ¿de qué estoy hablando?- Me pregunto todas las noches antes de irme a rostizar a la cama. Recuerdo nuestros malabares entre las sábanas y las clases de seducción que me das todas las mañanas. No estoy preparado para perder la cordura y dejarme llevar por tus perversiones, por más encantadora que seas, no puedo aguantarte el paso. Y por perversión me refiero a la pasión que derramas a la hora de tocar, eres un exceso de adrenalina que me hace sufrir de insomnio, saciarte me interna en tu cuerpo, y después tú duermes con una sonrisa en la cara, mientras que yo me mortifico pensando en mi calificación.

Yo no tengo poderes sobrenaturales, y tú eres un héroe. No más psicología barata, dime si eres tú quien me está haciendo volar, quien hará que pierda la cabeza y la vuelva a encontrar en una nube. Camino a ti con una espada entre las piernas, pensando en cómo quieres que lo haga, intentando pensar como tú y sentirte a través de una emoción plastificada.

Hablando de plástico, ¿me quieres a mi o deseas lo que puedo hacer en ti? Eres un vampiro, succionas la poca salud mental que tengo, me distraes con caricias y despierto ahogado en sudor. Me quiero cortar las venas contigo, para que puedas beber de mi sangre y enamorarte por siempre, podrás caminar bajo la luz y nunca sentirás atracción por nadie más. Me enfermas al grado de sentir que somos un culto de dos adorándonos mutuamente, con un futuro diferente y un propósito macabro y engañoso.

Me dices que no perderé la razón, sin embargo yo estoy seguro que sí. Metamorfosis, cambiaré, me estoy convirtiendo en hada, ser humano fue demasiado cruel para mi corazón y mi psique. De chiquita, cuando era niña, mi papá me embotelló junto con un barco, y me dijo "cuando estés lista para partir, eleva tu ancla y rompe el cristal". Poco se iba a imaginar que con ese cristal me cortaría el cuerpo al salir.

Estoy seguro de que debo salir de este mundo, me esperan grandes cosas, pero no aquí ni con ustedes. Tengo que crear, tal vez vida, en otro lugar.

Spaceman

2011-01-26T20:55:00.000-08:00

2011-01-26T20:19:00.000-08:00

En una semana me internan en el pabellón de psiquiatría del Hospital Español de la ciudad de México. Al parecer tomar 17 ansiolíticos y 10 pastillas para dormir no es bien visto, o por lo menos eso dijeron los paramédicos cuando me estaban haciendo un lavado de estómago en la tina de mi departamento. Lo mismo opinó mi psiquiatra y mi gato, quien tuvo que hablar el 911 mexicano y pedir una ambulancia.

"Yo sólo quería dormir" les dije a todos, pero nadie paraba de llorar. No estoy loco, sólo quería dormir durante dos duelos y medio.

Total, todos se espantaron y voy pa'dentro. No suena tan mal, se ve bonito por fuera y no tendré que preocuparme por buscar mis medicinas, me atenderán, me darán de comer y de paso escarbaran mi cabeza.
Necesito estar confinada, lo pido, no puedo conmigo mismo y estoy lastimando al cuerpo que me prestaron.

Pero yo sólo quiero silencio. Quiero que las voces paren, quiero un abismo en el cual hundirme, quiero parar de temblar, quiero salir corriendo desnudo por la calle, quiero matar a alguien con mis dedos y quiero arrancarme el cabello y comérmelo.

"Intento de suicidio", Por dios, qué exageración. Ademas, "intento", si un niño intenta nadar y a la primera no puede, lo dejan volver a intentar. Ya sé, nadar no es lo mismo que morir, pero yo no quería eso, quería dormir, ¿por qué no me dejan volver a intentarlo? Nadie sabe lo que se siente no soñar, o estar tan lejos de la realidad que ni siquiera sabes que dormir es una posibilidad para descansar.
No siento mi corazón, dónde antes latía, ahora duele, pero no siento ni felicidad ni tristeza. No tengo corazón, lo único que tengo es cerebro, y este está descompuesto.

Soy un dibujo que alguien hizo en papel reciclado y sin querer le cayó agua, así de frágil. A veces creo que no tengo huesos tampoco, me muevo porque siempre tengo a alguien soplándome en la espalda, impulsándome a seguir adelante, pero no soy fuerte ni fornido.

Hay una serpiente en mi, y también un monstruo, hoy le vi la cara. Es verde y tiene 8 pares de ojos, para ver a todas las direcciones al mismo tiempo. No tiene dedos, sólo dos aletas negras que absorben las cosas, succionan. Y de pies tiene un par de paraguas al revés, para cachar todas las lagrimas que le salen y volverlas a beber. Es de mi tamaño, y se puede ver de noche en la sombra que proyecto, no soy yo la que sale, es él.

Cuando las voces me dicen cosas, él sale a atacarlas, pero la serpiente lo amenaza con veneno caliente y mordidas letales. Son mis dos caballeros dorados, ¿por qué no hay ninguna figura femenina dentro de mi?

Demonios, ¿qué haré tres meses internada en un mini manicomio? ¿Mejorar? Pero no tengo cura, sólo sueño.
Me llevaré mi iphone, para poder oír música y jugar ajedrez, y si me dejan, llevaré mi laptop para poder narrar mis días en ese lugar. Sino, pediré una libretita y una pluma para guardar recuerdos de mi exorcismo.

No tengo miedo de ir a ese lugar, al contrario, quiero estar escondida, y ya que no me pude ir a ninguna playa ni al paraíso, me tendré que conformar con una cama blanca y unas sabanas con olor a Vel Rosita.
Antes yo quería ser astronauta, para tocar la luna y flotar en el espacio. Después quise ser bombero y apagar fuegos por todos lados. También intenté ser policía, siempre buscaba al culpable de cualquier cosa y lo juzgaba.
Hoy estoy casi en la luna, pero sin traje, entonces no puedo respirar. Tengo un incendio en mi pecho y no tengo manguera ni agua, y yo mismo me declaré culpable y me encerré en la cárcel.

Supongo que en la siguiente época de lluvia saldré a bañarme.

2011-01-25T21:54:00.001-08:00

¿A dónde se fue la luz? No puedo ver nada, comienza el fin de lo que fui, para volver a hacerme.

2011-01-11T19:38:00.000-08:00

Sigue contando, te leo.

Me estoy volviendo experto en pretender. No tengo tinta en mi cabeza ni ideas en el papel.

Ayer tuve un accidente automovilístico, iba jugando con mi teléfono y no me dí cuenta de que el semáforo estaba en alto, y me seguí, provoque un terrible accidente.

Era una glorieta, venían en 4 sentidos diferentes los coches, y destrocé a todos. De inmediato escondí mi teléfono para bajarme y pedir perdón, pero la gente estaba fuera de control, algunos al menos.

Una señora grande me dijo "No te preocupes, no pasa nada. Gracias por detenerte, no pasa nada, vamos a arreglarlo, todo estará bien". Le agradecí su comprensión y fui a los otros coches.

Un señor joven me dijo "¿cómo es posible que dejara que esto pasara? ¿qué no puso atención? ¿pero si venía manejando, por qué se puso a ver hacia otro lado? No puedo creer, y ahora yo tengo que pagar por su error, ¿cómo no se fijó?. Le pedí una disculpa, le dije que no fue apropósito, fue un accidente, y que por supuesto que pagaría por todo yo. Se notaba muy molesto, me odiaba pero a la vez ni me conocía, tenía ganas de matarme porque iba con prisa a su destino y ahora todo cambió de curso.

Una señorita de lentes me dijo "También fue mi culpa, no sólo de usted, yo tampoco puse atención a lo que hacía y sin darme cuenta me estrellé con usted, le pido perdón, procederemos como usted quiera, usted dígame qué hacer, yo me espero a que usted arregle todo, también fue mi error". Me agradó saber que no sólo yo había ocasionado el terrible accidente, le pedí tiempo para llamar al seguro y arreglar todo.

Y yo me dije "Carajo, ¿cómo pude provocar todo esto? Todos íbamos a nuestro destino y nadie se imaginó que pasaría algo así, y ahí voy yo a arruinarle el día a todos. Fue un descuido, en cuestión de segundos arruiné los planes de 4 personas. Lo siento tanto."

Después de 40 minutos llegaron los del seguro y arreglaron todo, todos nos pudimos ir. Mi coche está semi-destruido, me tomará tanto esfuerzo componerlo, y tan sólo pensar en cómo quedaron los otros autos, me preocupo aún más. Quisiera llamarles y preguntar cómo van los arreglos, si fue reparable o si arruiné permanentemente su patrimonio; pero no tengo cara para hacer esa llamada.

Ahora no quiero ni manejar, pero si lo vuelvo a hacer, estaré pendiente a todo momento.

Camisa rosa.

2011-01-04T17:36:00.000-08:00

Mientras espero a que se muera el parásito que traigo dentro, voy a mentir un poco.

El otro día encontré a mi esposa con otro hombre en la cama. A él lo saque a patadas, a ella... la escuché.
Perdóname, perdóname, perdóname, perdóname, no me dejes, perdóname. Soy una imbécil, perdóname, perdóname, perdname, perndmae, predname, préndeme, perdóndame.

Carajo, cómo tuve ganas de matarla, pero no lo hice. No soy un asesino, suicida sí, pero asesino no. No voy a arruinar mi vida por ella. Pero no la quería ni escuchar, repetía su palabra preferida, que cada vez tiene menos significado, por consenso general. Le pedí que se callara, mientras más cosas me decía, más asco me daba yo mismo. Por un momento consideré arrancarme el pedazo de piel por dónde se me metió, pero preferí cortarme las venas, sólo un poco, lo suficiente para desangrarme de ella. Me metí a la tina para no ensuciar la casa, estaba decidido a morir, coloqué un vaso en el piso, eso era todo lo que quería derramar por ella. Una vez lleno, me cubrí la cortada para no morir, "no vale la pena", pensé.
Teniendo el vaso de "ella" en mis manos, sentí que aún la tenía dentro de mi. ¿De qué otra manera puedo vaciarme? Se me ocurrió masturbarme, pensé mucho en ella y en todas las fantasías sexuales que habíamos realizado, acabé en menos de dos minutos y guardé mi "desperdicio" en la tapa de un shampoo. Pero aún tenía su sensación dentro de mi, así que se me ocurrió ir por todas las fotos que teníamos donde salimos juntos y traerlas al baño. Me metí a la tina y decidí llorar, me pareció poético suicidarme ahogado en mis propias lagrimas, así que me puse a ver todos los momentos que habíamos vivido. Lloré 15cm de dolor, y me sentí orgulloso, y deshidratado.

Después de todo esto, salí del baño con mi vaso de sangre, mi tapa de semen y empapado en lágrimas. Ella estaba empacando sus maletas y me pregunto "¿estás bien?".
Hijísima de puta, encima de que fue ella la que me partió el corazón, se piensa ir.

-¿A dónde crees que vas?
-Pues no sé, supongo que no me quieres tener aquí ni un minuto más.
-Eso no lo decides tú, es mi decisión, y ya la tomé.
-¿Y cuál es?
-Te quedas
-Gracias, perdóname, no te arrepentirás....
-Cállate ya
-Está bien, ¿qué traes en las manos?
- A ti.
- ¿Cómo?
- Sí, te saqué de mi sistema, ya no eres la sangre que corre dentro de mi, ni el placer de mi vida, ni siquiera estás en mi cómo dolor.

Se quedó callada y yo tranquilo.

2010-12-29T18:13:00.000-08:00

Necesito un ventrílocuo.

Así podré hablar desde el vientre, sin siquiera mover los labios.

Porquería autobiográfica.

Cómo me dijeron un día: lo más fácil es escribir de uno mismo. No escribiré de mi, escribiré de mi huésped.

Un ejemplo: "La ansiedad por verte me está comiendo", pero eso no es novedad, todo el tiempo la angustia me devora, soy un platillo exquisito.

Estoy segura de que una lombriz enorme vive dentro de mi.

Cuando despierto, despierta y baja por mi cuello. Se desliza a un brazo, lo recorre en forma de espiral y regresa a mi pecho, rodea el cuello y va al otro brazo a hacer lo mismo. Su lugar preferido y dónde anida es mi pecho, llega ahí y deja huevecillos que nunca darán vida a nada, simplemente existen para yo sentirlos palpitar todo el tiempo, después baja a mi estomago y empieza a comerse mis intestinos. No pasa de ahí, pues comerse mis órganos la tiene feliz, la comida que debería de alimentarme, la usa ella de postre.

De noche sube, regresa a mi cabeza y duerme, provocándome soñar con 384 muertas con una nota en el estómago de parte de un asesino en serie. Hay noches en las que, antes de que ese animal duerma, lo siento chacoteando en mi pecho y justo en esos segundos quisiera tomar una navaja y cortarme la piel para que pueda escapar. Es más, incluso siento que ella misma quiere salir, siento que se va hasta el fondo, se recarga en la espalda y toma vuelo para estrellarse adelante, repite esto una y otra vez, gritándome que la deje salir.

"No sé cómo hacerle para sacarte de adentro", le digo llorando. Me llenan de medicinas para desparasitarme, pero no veo que funcionen. Cada noche que ella duerme, se acomoda en diferentes partes de mi cerebro, defecando en mi, sembrando nuevas obsesiones/ideas que la medicina no tomó en cuenta, o que el psiquiatra no esperaba. A veces creo que las pastillas la hacen más fuerte, o siento que estoy jugando tiro al blanco, en una de esas la mataré o acabaré llena de hoyos por los cuales se me escurrirá la vida.

Cuando me siento optimista pienso que todo es parte de un plan maquiavélico, pero al fin y al cabo, un plan. Que tengo razón de ser y motivo para aguantar. Tal vez cuando nací, alguien dijo "Esta niña va a hacer algo que nadie olvidará, pero para lograrlo tendrá que superar algo que nadie creerá que podrá", y me insertaron una lombriz, lista para desarrollarse al par con mis emociones.
Cada que sentí miedo, creció; cuando tragaba algún disgusto, engordó; al sentir que me presionaban, se anclaba a mi estómago; cada que me rompían el corazón, me desgarraba el pecho...Y entre tanta droga y locura, se fue convirtiendo en lo que es ahora. Sí tengo que hacer algo que nadie olvide, pero aún no sé qué será, ¿matarla? ¿Y decirle al mundo cómo lo logré?

Las 12 horas del día que estoy despierta, la oigo pasearse dentro de mi, hay días en los que se enreda en mi oído y me susurra palabras, repitiéndolas una y otra vez "Nadie puede verte, no puedes ver a nadie, toma el tiempo, mide el tiempo, calcula el tiempo, prevé, no disfrutes, disfrutando pierdes el tiempo, necesitas tener un plan B para cuando algo te pase, no me ignores, yo sólo te estoy cuidando". Me golpeo la cabeza contra la pared para bajarla de ahí, pero el eco de sus frases no se desvanece.

Cuando estoy con gente se vuelve loca, no se queda quieta en un sólo lugar, y riega veneno por todo mi cuerpo, el mismo que me quema de adentro hacía afuera, y me consume. Al cabo de unos minutos de regocijarse en mi, regresa a mi oído a aconsejarme "Huye, corre, salte, peligro... te va a pasar algo, salte de aquí, algo está por pasarte, sal corriendo. Yo sé lo que te pasa, sólo yo te conozco y yo sé lo que te conviene, si me ignoras te pondrás peor, yo te estoy avisando que algo malo te va a pasar, hazme caso", y en frente de gente no puedo golpear mi cabeza, así que sucumbo a sus palabras y la dejo riéndose de mi.
Se retira a celebrar su victoria, recostada en el fondo de mi ser, tomando una piña colada y disfrutando de mis lagrimas como una lluvia de estrellas.

Cuando nada me da miedo, está dormida en mi cabeza, ideando nuevas torturas. Puede ser pasiva, pero nunca deja de ser agresiva, aun en los mejores días, se inclina un poco de su trono y me recuerda lo que nunca me deja olvidar "No vayas ahí, en ese lugar te pasará algo, si no me haces caso....algo te pasará, no estés con esa persona...si te pasa algo, no sabrá cómo cuidarte, estás mejor sola, no salgas", yo, desesperadamente le grito qué ya me deje, qué quiero vivir, qué son palabras y a estas se las lleva el viento, pero intrépidamente comienza su recorrido por mi cuerpo, dejando su veneno letal, paralizándome por completo y con ganas de arrancarme la piel.

"Rocíenme con gasolina y prendanme fuego", suplico algunas noches, cuando nadie sabe qué hacer conmigo. No saldrá de mi nunca, porque la sigo alimentando, no podemos parar. Me levanto corriendo a verme al espejo y veo en mi reflejo mi cuerpo colgado de un gancho. Rompo el espejo de un golpe y tomo una parte de vidrio del suelo, para ver de nuevo mi rostro. Soy yo, entre todos esos pedazos, estoy ahí, escondida. Al abrir la boca para saludarme, logro ver en el fondo de mi garganta a la lombriz, comiéndose mi lengua, haciéndome imposible hablar.

"Quisiera vomitarte", le digo, y sabiamente me contesta "Pero tu no puedes sacar nada, todo está adentro, y te aterra sacarlo, no podrás, no puedes, es más, pensar en que pudiera pasar, te paralizará, no puedes ni acercarte al borde del baño...al estar ahí, correrás, yo te haré correr, yo sé que tienes que huir, yo te ayudaré a que no te pase nada, yo sé qué te pasará si no me haces caso, pero no te lo diré. No me puedes ignorar, ni me puedes vomitar, ni puedes envenenarme, porque yo te cuido".

Derrotada me acuesto en mi cama, llorando sin consuelo, sin esperanza y sin un plan de ataque, sin siquiera una fecha de caducidad de mi cuerpo, con la pura idea de que así será... quien sabe hasta cuando.

"¿Y cómo duermes? Tu refugio"

Un día de estos, la ubicaré perfectamente en su recorrido, tomaré una navaja y la dejaré salir. Eso si tanto antidepresivo y ansiolítico no la fumiga antes.

2010-12-28T12:51:00.000-08:00

¿Qué me dices del monstruo que vive dentro de ti?

Cuando se fue la luz en el departamento, corrí a tus brazos, no me da miedo la oscuridad, me da el vacio que trae consigo.
Antes de que el abismo que crecía en mi pecho tomará control de mi mente, me tomaste de las manos y me guiaste hacia la ventana. "Mira, ahí hay una luz", dijiste, señalando hacia la Luna.

Que de entre toda la oscuridad, encontraras una vela para mi, nunca lo olvidaré. Pero la manera en la que me mataste después, ya te la perdoné.

¿Cómo se vive sin curiosidad?

2010-12-20T20:08:00.000-08:00

"Siento cómo se me está acabando el tiempo, cada minuto que pasa es uno menos del tiempo que me queda, no es un trabalenguas, es un destino inevitable. Hace mucho que no usaba la frase "prolongando lo inevitable", supongo que creí que mi vida ya no tenía que ser vivida de prisa. Se me desgarra el pecho pensar en que lo perderé, en que le quedan pocos segundos de existir, y que no puedo pasar cada minuto con él, tengo que usar sólo el tiempo que se me presta, pero es muy poco. Necesito más, más noches, días, momentos, recuerdos, risas, enojos, caricias, palabras, lagrimas, necesito de todo.

No puedo creer que fui posible de traer al mundo a un bebé que morirá tan pronto. Entonces, ¿para qué lo traje? Sabía que nacería mal, que su condición no era estable y que no tenía posibilidad alguna de sobrevivir, y sin embargo le di un espacio en este planeta. Soy el hombre más egoísta del mundo, pero no me importa, quería tenerlo en mis brazos. Y ahora, ¿qué puedo hacer? o más bien, ¿qué debo hacer? No puedo verle fecha de caducidad y no hacer nada al respecto. ¿Me lo llevo a otro lado, para ver si allá puede sobrevivir? ¿Qué necesita? ¿Aire más limpio? ¿Más espacio? ¿Más tiempo? ¿Más fuerza? ¿Más amor?

Estoy sentado viendo una pared blanca, pensando en el eclipse que podría estar viendo, enojado con los minutos que paso lejos de mi bebé, estoy molesto con el tiempo y con la renta de horas. ¿Cuantas me tocan a mi por día? Quiero ser dueño de todo su tiempo para aprovechar lo poco que queda, pero sé que es imposible y entonces maldigo a las ocupaciones por llenar de compromisos su agenda. Ya que no puedo estar ahorita, fisicamente, con él, recordaré. Si de algo sirve la memoria, que lo pruebe esta noche.

Hace poco perdí mi virginidad, y de esa noche, envuelto entre precauciones y guías, vino él al mundo. Duré 26 años sin estar con una mujer, y desde esa noche, no dejo de pensar en cómo haré para hacerlo diario. El error fue que no tuve sexo, ridículamente hice el amor.

Mis piernas temblaban como dos palillos chinos manejados por un niño, demasiado abiertas o muy cerradas. Ni en mis mejores sueños imaginé que sería así. Torpemente me coloqué encima de ella, cuidando de no lastimarla ni con mis intenciones, su mirada me cohibía, pero a la vez el deseo que sobresalía de su pupila me decía que "algo" debía de estar haciendo bien. Toda una vida esperé a hacer eso, desde que entendí que era algo que de grande haría, desde pequeño lo desee. Me coloqué entre sus piernas, me bajó los pantalones, se lamió la mano (cosa que no entendí hasta después) e hizo el resto. Sin darme cuenta comenzamos a surfear entre las sabanas, un mar de enredos entre las cobijas y el pudor, el mio al menos. En ella no existe la pena, dominó la situación con tanta seguridad que me asustó, no fue arrogancia, fue indiferencia. Me deseaba o deseaba demasiado,nunca me quedó claro cuál de los dos fue. Como veneno fue su sabor, al momento de probarla sentí ganas de escupir detalles. Y hasta ahora que lo hago, asimilo la magnitud de su sexo.

Yo no hice nada, fui espectador de una obra improvisada, en la que debí de ser protagonista, pero fui un simple extra. Esa noche me quitó algo, y nunca más lo recuperaré, ¿cómo se vive sin curiosidad? Acabó y me besó, tan rápido y tan sencillo, al desechar el condón, arrojó con desdén mi emoción y mi graduación.

Lo único que necesitas es practicar, me dijo. A lo que contesté, es cómo aprender a volar, tómame de la mano y elévame.

Y así nació el hijo que está por morir. Yo sabía que no nacería bien, nuestra sangre junta produce fenómenos que no deben existir. Algo en nuestros genes, dijeron los doctores. Yo soy portador de coherencia y ella repela las ordenes, un ambiente hostil que no recibe invitados cobardes. O algo de tipos de sangre, que sólo traerían al mundo a un hijo débil y enfermizo, que sin duda moriría antes de hablar. Me quedaré siendo padre, ella volverá a ser madre y repetirá todo con alguien que le pueda dar un hijo que viva más que ella."

Soy un hombre egoísta, en lugar de hacer algo, estoy aquí inventando aventuras y mintiendo descaradamente, nada de esto es real. El sexo fue sólo sexo, el condón se rompió, nació nuestro hijo, y tiene una enfermedad mortal, se tiene que ir. Ella y yo no nos amamos, ella ni recuerda mi nombre, y no le gustó mi desempeño, me dejó 70 pesos debajo de la almohada y se fue sin hacer ruido. Jamás la volví a ver, me enteré de nuestro hijo porque necesitaba dinero para el hospital. Tengo un mes de conocer a mi hijo y morirá en menos de 3 días.

Estoy sentando viendo una pared blanca en lugar de estar viendo el eclipse, no quiero ver un evento astronómico que lo único que hará será invitarme a mentir un poco más, o a crear. La realidad es esta, y levantar los pies no te hace soñar, sólo evita que el agua de las olas te moje los pies y los llene de arena. La luna es sólo un circulo en el cielo, y el cielo es solo un espacio en blanco esperando siempre a alguien, y yo no soy el elegido.

Lo único que es cierto es esto, ¿cómo se vive sin curiosidad?

Prostituta de belleza

2010-12-06T19:51:00.000-08:00

Ya no me reconoció, entré y salí lo más rápido que pude. Ya no me sedujo como antes, es más, creo que ni siquiera lo intentó, o tal vez yo no le puse la suficiente atención. Al entrar a su recamara la vi maquillándose, nunca había visto su pre-producción, me era más atractiva cuando aparecía perfecta, saliendo de un sombrero de mago, nuestra relación nunca tuvo intimidad, eran momentos que aludían a una fantasía. Durante mi ausencia ella ha cambiado, ¿o el que cambió fui yo? No lo sé aún, pero la noto más arrugada, más desgastada, su ropa es la misma y el acto sigue igual. No me alborota con sus palabras como antes, ni me embriaga con sus besos, que siguen siendo mordidas eróticas sin sentido. Su cabello, dejó de ser rubio, por lo que ya no creo que sea mujer. Sus manos siguen siendo frías, eso le regresa el sentido a mi vida, aún me desorienta con su frialdad, lo que resulta reconfortante en un mundo en el que la hipocresía viene en altas temperaturas. Pero aún podría amarla, no digo desearla, pero sí decirle o mentirle con un "te amo", aunque tomaría más de dos noches y tres días conocerla lo suficiente como para saber cómo mentirle sin que se dé cuenta. Error, ¿conocerla? Pero ella es para lo que es, su cuerpo está para recibirme sin explicaciones. La entrada es libre y libre de culpas, su ofrecimiento es la mejor bienvenida, en un pueblo donde todo es sepia, ella es blanco y negro.

Representa la tentación y el castigo, lo que quiero recibir y lo que pagaré después. Lo que mi mano campeona logrará y mi corazón perderá.

Su casa huele a desesperación y sudor, a secreciones de cientos de pasajeros que han dejado un poco de sí mismos en ella. Es un contenedor de poder, guarda en secreto poder de cada superhéroe que ha entrado en ella. Hay rasguños nuevos en la pared y en su espalda, tiene más cicatrices que mi corazón, y parece como si viviera adherida a la cama.

Al besarla no sentí nada, tal vez porque no lo hice con los labios, con eso al menos hubiera sentido su belleza y mi triunfo, ¿pero qué triunfo? Si soy uno más. La besé con palabras, la manera idónea de enamorar a una prostituta, después de la lengua, los verbos. Ya nada fue lo mismo, antes nos revolcábamos hasta que nos salía sangre de los oídos. Gritábamos discursos tan largos como un orgasmo premeditado, insultos tan fuertes como navajas y poemas tan agrios como la soledad. Esta vez fue nulo, mudo y sin tacto. Tal vez no sé tener sexo sin ser adicto, no estoy equipado con valor o ya se me agotó la capacidad para fingir.

Mi despedida fue rápida, nuestro coito lento y doloroso. Cómo dije al principio, no me sedujo, lo hice por costumbre y por saludar. Tan sólo por un momento me sentí héroe de algún lugar, mínimo su cama, si no mi vida. La aventura me salió gratis, no me cobró por en envase que utilicé para desahogarme, y hasta me ofreció una toallita desechable para tirar después de limpiarme las lágrimas.

Al salir de su casa pensé:

Ya no me seduce la belleza gratuita.

No sacié mi curiosidad.

No me sacudo rápidamente sus caricias.

No deseo

No pienso

No caigo de nuevo

No soy heterosexual ni homosexual, soy animal.

No me impresiona

No me cautiva

No me vacía con creatividad, es monótona y común

La misma mujer que ha vivido ahí durante años antes de que yo me fuera, y seguirá ahí durante años por venir, es la única que sirve para etiquetarme como soberbio y ágil. No puedes recorrer el pueblo sin visitar lo primero que te dará placer, soy arrogante pero no fuerte, tenía que pasar a saludar.

Carta de presentación

2010-12-02T18:17:00.000-08:00

Nadie sabe de mi llegada, más que aquel que saludaré hasta el final, y fue sólo porque se vino a esconder atrás del mismo árbol que yo, pero viendo que estaba ocupado, escogió levantar una piedra y refugiarse allí debajo, creo que me gustó más su escondite, el mio, si alguien cambia de perspectiva, seguro me verá.

Parado en la camino amarillo que marca la entrada al pueblo, me detuve a pensar a quién saludaré primero. Tantas puertas por tocar y tantas explicaciones qué dar. No quiero decir a donde fui, pero quiero que me cuenten de todo lo que me he perdido. No sé por quien empezar, presiento que la cercanía será la respuesta. Por pura comodidad debería comenzar por el principio y terminar en el final. De otra manera el desorden me confundirá y terminaré por saludar dos veces a la misma persona.

Y bueno, a caminar. La introducción tengo que pensar, no quiero presentarme de manera diferente ante cada persona, así que tendré que memorizar un discurso de prefacio que todos puedan entender. Mi vocabulario ha cambiado, aprendí a decir "No puedo" y ya no uso, tanto, "Tengo miedo". Todas estas personas me conocen, y no me entenderán sin esas dos frases, así que tendré que ser directo para no indigestarlas con malas combinaciones de frases -gariboleadas y amargas-.

Ahí va pues:

"Buenos días, tardes o noches, según el tiempo en el que me ves. Ya regresé, por si notaste mi ausencia, y si no, no te preocupes, justo esa era mi intención. Vengo más pobre que el mismísimo Pobre Diablo, traigo una navaja colgando del cuello, mi testamento y última voluntad en la costilla, y una correa en el brazo derecho. No me gusta el simbolismo pero si las coincidencias. Emano felicidad, así que no te fijes ni te desesperes si no me ves triste; reconfórtate con que es tan artificial que hasta estela dejo al caminar. Sólo vengo a platicar, y después de eso, me retiraré en silencio a juzgar, si vas a hacer lo mismo, espera a que me vaya, me incomodan los pensamientos obvios. Te extrañé, es por eso que vine a ver cómo estabas, eres la primera persona a la que vine a ver (mentiré), porque durante todo este tiempo pensé en ti y en mi. Cuéntame, ¿Qué tal te va?"

Eso será todo, de ahí en adelante cada visita será diferente, memorizando mi advertencia creo que no habrá ningún problema.

Y la primera serás tu, prostituta de belleza. Puerta #1, a mi mano derecha...

Un joven llamado inspiración

2010-11-08T20:25:00.000-08:00

Después de 20 años de caminar por el mundo, finalmente volvió a su pueblo natal. Su apariencia de mucho de que hablar, pero el tiempo es poco y hay que andar.

7,300 días han transcurrido desde que se fue, ni una palabra supimos de él. Nos dejó por buscar otros lares, donde pudiera vivir en paz, asumimos que se fue buscándola. Ella que no existe, que aquí nunca nadie vio, ni su nombre es conocido, tan sólo por las marcas que dejó en su cuerpo es que supimos de su existir.

Pero finalmente volvió, este hombre a quien todos gustaba, popular por sus versos y admirado por sus esfuerzos. No se le ha visto llorar, rara vez reír, nunca carcajear. Quien sabe a qué volvió, no sabemos cuanto tiempo estará, pero hace a todos gozar, que regrese a esta ciudad.

Tal vez viene a exprimirme la cabeza, o a quitarme tanta pena, a llevarse la humildad y regañar con egoísmo. Si es un monstruo que volvió para llevarse la coherencia, más valdría agacharme para huir de su aspereza.

Mientras es él o es ella, estoy contenta de que vuelva, por fin podré hablar de él, un personaje que he extrañado, y que su ausencia con tendencias depresivas me ha dejado. Amar hacer lo que vienes a esta vida a hacer, escribir sin tener nada que decir. Un caballero montado en sus dos patas, regresando a tocar puertas y campanas, a retumbar paredes con su bastón de inquisición.

Antes de que entre gritaré que estoy a mano, no debo nada y aun no he confiado, no necesito escapar ni refugiarme, sólo utilizarlo. Que me preste su lápiz para salpicar de ena-morado, el cuaderno en blanco que trae bajo su brazo.

Estamos todos atentos -gritó el alguacil del condado, que no quede ni alma sin saberlo, el joven ha regresado. 17,5200 horas han pasado desde la última vez que nos cantó, viene hecho un desparpajo, y no es como lo recordábamos.

Ya creció, ya no sueña con volar hacia la nada y nunca saber cómo aterrizar. Ahora viaja con un hilo, por si el viento lo sorprende, no perderse de la realidad, sino volar como papalote un rato para después volver a bajar.

Te espero aquí sentada.

2010-11-04T21:51:00.000-07:00

We all want something beautiful
I wish I was beautiful

Believe in me
Help me believe in anything
I want to be someone who believes

When everybody loves you, you can never be lonely
I will paint my picture
Paint myself in blue and red and black and gray
All of the beautiful colors are very very meaningful
Grey is my favorite color

We all want to be big big stars,

but we got different reasons for that

Believe in me because I don't believe in anything
and I want to be someone to believe

Poker face, carved in stone
Amongst friends, but all alone
Why do you hide

Whole lot of
drug is what I need
Need a change of scenery

Need a new life

COMING OUT OF MY CAGE
AND I´VE BEEN DOING JUST FINE
GOTTA GOTTA BE DOWN
BECAUSE I WANT IT ALL
IT STARTED OUT WITH A KISS
HOW DID IT END UP LIKE THIS?
IT WAS ONLY A KISS

DON’T YOU WANNA COME WITH ME?
DON’T YOU WANNA FEEL MY BONES ON YOUR BONES?
IT’S ONLY NATURAL

Come on,
oh, I swear at this moment
You mean everything
You in that dress
oh, my thoughts I confess
verge on the dirty

What were you wanting?
I just want to say
Don't ever change
And thank you
I don't think we will meet again
I really must leave now
Before the sunrise
Above skyscrapers
The sin and
This mess we're in.

2010-11-04T21:48:00.000-07:00

Here's my story, its sad but true

It's about a girl that I once knew

She took my love then ran around

With every single guy in town

Ah, I should have known it from the very start

This girl will leave me with a broken heart

Now listen people what I'm telling you

A-keep away from-a Runaround Sue

I miss her lips and the smile on her face

The touch of her hair and this girl's warm embrace

So if you don't wanna cry like I do

A-keep away from-a Runaround Sue

Ah, she likes to travel around

She'll love you but she'll put you down

Now people let me put you wise

Sue goes out with other guys

Here's the moral and the story from the guy who knows

I fell in love and my love still grows

Ask any fool that she ever knew, they'll say

Keep away from-a Runaround Sue

She likes to travel around

She'll love you but she'll put you down

Now people let me put you wise

Sue goes out with other guys

Here's the moral and the story from the guy who knows

I fell in love and my love still grows

Ask any fool that she ever knew, they'll say

Keep away from-a Runaround Sue

2010-11-04T21:43:00.000-07:00

What'll you do when you get lonely
And nobody's waiting by your side?
You've been running and hiding much too long.
You know it's just your foolish pride.

you've got me on my knees,

I'm begging, darling please,

darling won't you ease my worried mind.

I tried to give you consolation

When your old man had let you down.

Like a fool, I fell in love with you,

Turned my whole world upside down.

you've got me on my knees,

I'm begging, darling please,

darling won't you ease my worried mind.

Let's make the best of the situation
Before I finally go insane.
Please don't say we'll never find a way
And tell me all my love's in vain.

2010-11-04T21:37:00.000-07:00

So unimpressed, but so in awe
Such a saint, but such a whore
So self-aware, so full of shit
So indecisive, so adamant
I'm contemplating, thinkin' about thinkin'
It's overrated, just get another drink and

Watch me come undone
They're selling razor blades and mirrors in the street
I pray when I'm coming down, you'll be asleep
If I ever hurt you, your revenge will be so sweet
Because I'm scum, and I'm your son
I come undone
I come undone

So rock 'n' roll, so corporate suit
So damn ugly, so damn cute
So well-trained, so animal
So need your love, so fuck you all
I'm not scared of dying, I just don't want to
If I stop lying, I'll just disappoint you

Come undone
They're selling razor blades and mirrors in the street
Come undone
I pray when I'm coming down, you'll be asleep
Come undone
If I ever hurt you, your revenge will be so sweet
Because I'm scum, and I'm your son
I come undone

So write another ballad, mix it on a Wednesday
Sell it on a Thursday buy a yacht on Saturday
It's a love song, a love song
Do another interview, sing a bunch of lies
Tell about celebrities that I despise
And sing love songs, we sing love songs so sincere

So sincere

Come undone
They're selling razor blades and mirrors in the street
Come undone
I pray when I'm coming down, you'll be asleep
Come undone
The young pretend you're in the clouds above the sea
I come undone
I am scum
Love your son
You've gotta love your son
Come undone
You've gotta love you son
Come undone

Love your son
I am scum
I am scum
I am scum
I am scum
I am scum
I am scum

2009-06-09T19:03:00.000-07:00

DE NOCHE EN UN CALLEJÓN DETRÁS DE UN BAR,DOS MUJERES.

-¿Y ahora qué? ¿Te irás así sin decirme nada?
-¿Qué otra cosa puedo hacer?
-Se te notará en el rostro, se va a dar cuenta. No fingirás para ocultar lo que acaba de pasar. Mira tu rostro, no aguantarás, no eres lo suficientemente fuerte, llorarás y se dará cuenta.
-¿Entonces qué hago? Dímelo, no sé otra cosa que hacer sino mentirle. No te lo puedo hacer a ti, y dejarte sería hacerlo, pues nunca abandonarás mi mente.
-¿Qué acaba de pasar entre nosotras?
- Es solo sexo
-Nunca es sólo eso, mírame a los ojos, no lo puedes negar. Siento como hueles mi cabello cuando nos saludamos, sé que observas cada movimiento que hago y que se te enchina la piel al verme con alguien más
-Tenemos que seguir así, no lo dejaré y no puedo estar sin ti
-¿Qué acaso soy la dosis de conflicto para balancear tu vida? ¿Por qué no puedes estar sin mí?
-No eres eso, me insulta que creas eso después de tanto tiempo. Eres…tú. Te deseo, y cuando no lo hago me siento aburrida. El no tenerte cerca es perder aquello que me hace flotar, sin ti me hundo en la monotonía.
-No puedo parar de besarte, pero tenemos que regresar, él ya estará preguntando por ti.
-Déjalo sospechar, tal vez sus dudas se vuelvan más grandes que su ridículo amor y me deje
-No lo hará, nunca. Y solo se hará un problema si nota que no estás, y más si nota que tampoco yo.
-Entonces, ¿cuándo nos veremos de nuevo?
-Al rato, entra tu primero, te sigo.

Yo solamente salí a fumar un cigarro, maldita nueva ley que prohíbe fumar en los antros.

almas gemelas

2009-06-01T13:38:00.000-07:00

El otro día caminaba acompañada por la calle y vimos este anuncio, pareció gracioso e increíble que una persona buscara "al amor" de una manera tan directa. ¿Así se podrá encontrar al amor de tu vida? O bueno, tal vez eso no es lo que busca, tal vez solo quiera una relación seria pero pasajera, alguien con quien pasar el tiempo pero sin ataduras.
De cualquier manera me pareció interesante la valentía y estupidez de Axel, sin embargo, decidí contestar su anuncio.

Axel,
Primero que nada, ¿cómo eres? Osea, no puedes poner un anuncio sin siquiera poner tu estatura, tu peso y tu color de piel. Entiendo que el físico no es lo que cuentas, y menos cuando estás buscando a tu alma gemela, pero... déjame decirte que las mujeres somos un tanto superficiales. Lo primero que vemos es el físico. Quien te diga lo contrario te está mintiendo, o es fea. Pero las mujeres bonitas sin duda buscan un hombre bonito, ya de -perdis- pasable. No debes de ser gordo ni flaco, ni calvo ni con pelo largo, no lampiño pero no un chango, con pies medianos pero .... de buen tamaño. Sonrisa seductora con dientes limpios y ojos grandes pero no de gargajo. Así que especifica por lo menos que estas "de buen ver", sí es que quieres conseguir a alguien agradable.
En segunda, 39 años.. ¿por qué sigues soltero? ¿Seguro que no eres gay? ¿Qué tienes de malo? Porq a esa edad, y soltero...está misterioso.
Otra cosa, ¿vives en la condesa? ¿o sólo cerca de? Y si vives en las afueras, ¿porqué no pones tu verdadera dirección? ¿qué te hace pensar que ligarás más si vives cerca de la condesa? El hecho de que estés poniendo anuncios en el metro y sus alrededores te quita muchísimos más puntos de los que te pudiera dar el vivir en la condesa, o cerca de.
Quiero felicitarte por buscar a alguien de tu edad, eso por sí mismo dice que no eres pedófilo ni quieres lucirte con una chavita de 20 años.
Dices que buscas una relación sería de pareja, ¿estás consciente de todo lo que implica eso? Si tienes 39 años y estás buscando una relación tan desesperadamente, ten cuidado. Muchas mujeres se podrían aprovechar de eso, no demuestras tanta necesidad de amor o de compañía. Porq también eso mata la atracción, no hay nada más fácil de pisar que lo que ya está abajo.

Debes de conseguirte un celular, ahorita te llamé pero no estabas en tu casa. Sé que lo haces para que aquellas que estén interesadas no gasten más de 1 peso en llamarte, pero el amor cuesta, así que cómprate un celular, porque tal vez la próxima llamada sea tu alma gemela y saliste a pendejear a la condesa.

Buena suerte,

M.

pd- te dejo mi telefono para q me llames al rato, es nextel. ##########

Stylish stereo speaker, cheer up.

2009-05-23T18:24:00.000-07:00

Meet me where your mind won't kiss me.
Do you never wonder?

I can't do well when I think you're gonna leave, but I know I try, are you gonna leave me now?

Knowing your soul,
like your blood knows the way from your heart to your brain.
Fade into you, for the first time in my life, strange you never knew, I ain't lying, fade into you, this is the first night of my life.
What is there to know?
All this is what it is, you and me alone..Sheer simplicity
Night and day I dream of making love to you now baby, love making on screen, imposible dream.
Oh and I'll come running, just to do it...again.
And so long to devotion, you taught me everything I know, wave goodbye, wish me well, you've gotta let me go.
If we suddenly fall should i scream out
or keep very quiet and cling to my mouth as i’m crying
so frightened of dying
relax yes i’m trying
but fears got a hold on me.
You're a zero. What's your name? No one's gonna ask you. Get to know whether you're crying, crying, crying, Oh,oh,oh.. Can you climb higher? Was it the cure? Hope not.
I believed your love,
I can feel your love and it's all that I wanted.
I sleep your love,
I salute your love and I can't get away.
I can't look at you this morning, I should probably have a sign that says "leave right now or quicker, you've overstayed your time.

You thought you might be a ghost,
you didn't get to heaven but you made it close.

2009-05-03T20:59:00.000-07:00

I. Capítulo primero de los ensayos de casi cualquier cosa

A-B-C-DARIO DE LO A-B-SURDO.

Este es para tí.
Cualquier cosa ensayó y ensayó
hasta que todo le salió bien.
Cansada de repetir la misma escena
decidió poner en escena la repetición
de un nuevo tema.
El resultado fue el mismo,
una y otra vez las
mismas -otras veces- y -unas-.
Cada ocasión fueron varias.

2009-04-19T19:43:00.000-07:00

¿Qué más?

...Y no regresarte en unos dias.

uno, dos, tres. No cuatro ni cero.

2009-03-25T18:26:00.000-07:00

Hace un mes conocí a un señor taxista que dijo una frase que nunca olvidaré: Dónde quiera que había un VIPS, ahí estabamos. Este hombre trabajaba en algo de...pays, repartía los pays de limón a todos los vips de la republica, y aprovechaba para llevare a su familia de vacaciones cada que tenía que ir a algun lugar fuera de la ciudad. Así que agarraba a -su vieja-, empacaban maletas y echaban a los niños en la parte trasera del camión (sí, ahí junto con todos los pays de limón) y viajaban a ver que les deparaba el destino.

Hace ya un tiempo sufrimos un problema de infestación en el edificio donde vivo. Llegaron aproximadamente 24 hombres y mujeres de ojos razgados con olor a pescado crudo, a vivir en un departamento diseñado para acomodar a cuatro personas máximo. Fue casí tan desagradable como tener un problema de cucarachas, y no tengo nada contra los extranjeros ni los insectos, pero sí contra la idea de 24 personas o animales alados enlatadas entre sudor, pescado y arroz. No hablaban ni entendían una palabra del español, pero eso sí, ponian a Arjona a todo volumen.
Varias bolsas de basura después se les pidió de la manera más amable que se retiraran pero no lo hicieron, así que mi papá, en conjunto con el gordito administrador que lo espía todos los lunes en la noche, hicieron una carta pidiéndoles (o exigiendoles sutilmente) que se largaran de aqui o hablarían a migración para q les ayudaran con sus maletas.
Ayer finalmente los escoltaron fuera del edificio, y sin haber cruzado nunca una palabra con ellas, se fueron dejándonos con una frase celebre: Eso querían, no? Cabrones!

Fuí al mercado de sonora la semana pasada y husmeando entre los puestecillos de -brujos y brujas-, me topé con uno que llamó mi atención. Era más amplio que el resto y tenía cabello humano colgando del techo. Cabello que aun salía del cuero cabelludo del cual fue tomado. Mi inocente mente pensó que era artíficial, así que me acerque al hombre de pocas pulgas y dientes chuecos y pregunté: "Oiga señor, es cabello artificial o de verdad?" Inmediatamente me vio y dijo "Tu que crees?" Su mirada lo dijo todo, o tal vez mi morbo optó por pensar que era cabello humano con un pedazo de piel de la victima. Demasiado Dexter en mi cabeza..

Esta es la historia de....¿Quién era?

2009-01-10T20:37:00.000-08:00

Érase una vez en un sur muy abajo vivía una ... ¿quién era? Osh, ya lo olvidé.
Bueno, vivía muy en el sur, ahí donde los pajaros cantan y los barcos... ¿qué hacen los barcos? En fin, ahí vivía sola y la mayor parte del tiempo dormida. Su día consistía en despertar, fin. Ahí terminaban sus actividades, pero no porque no hiciera nada, sino porque todo lo hacia mientras dormía.
Sí, así era. Cada noche antes de dormir se aseguraba de tener los lentes puestos, el pelo cepillado, la playera adecuada, los dientes limpios, el pantalon abrochado y los zapatos...¿que hacía con ellos? Bueno, de cualquier manera, antes de dormir se alistaba para todo lo que tenía que hacer. De día no hacia nada, o tal vez si lo hacía pero no le daba importancia, ¿cómo era entonces? El caso es que todo lo importante ella sabía que sucedería de noche. Así que todos los dias antes de que pasará lo que no pasaba, se emocionaba tantísimo que su rostro vaciaba la apatía y sus mejillas se tornaban verdes del asco que le daba estar tan feliz de irse a dormir. La gente del pueblo se sorprendía, puesto que antes de meterse a la cama salía con sus mejores -garras- y gritaba a todo pulmón "todo lo que no pasó hoy está a punto de pasar". Las señoras de los alrededores la pensaban indecente, los señores simplemente la pensaban, los niños le decian loca, y los ancianos reian de la juventud desenfrenada, pero a ella nada parecia importarle.
Por las mañanas al despertar salía a desearle buenas noches a todos, mas no dormía. Pasaba el día entero llorando al pie de su cama, cómo llora una amante en el marco de la puerta trás la despedida de su amado. De día las mujeres se preocupaban, los hombres se ocupaban y ni se enteraban, los niños le arrojaban pedradas y los ancianos pasaban todo el día intentando mover sus esqueletos para llegar de un lugar a otro; pero a ella nada parecia importarle.
Así paso...¿cuánto tiempo pasó?
Hasta que un día salió a anunciar la única frase diferente en años "Hoy es mi cumpleaños, hoy naceré". Su rostro no era el mismo, las arrugas le escondian los ojos y bolas de grasa deformaban sus manos. Sus vestidos eran trapos y sus zapatos no tenian suela; mas nadie nunca la había visto salir y desgastar sus pertenencias.

¿Murió? Ya no recuerdo bien,
tal vez si me duermo sueñe con ella y sepa lo que pasó.
seguramente pasará donde pasa todo lo que no pasó.
¿Qué sigue?... Si recuerdo regreso a terminar la historia.
Perdón,
¿alguien más se la sabe? 

11:11

2008-12-18T23:05:00.000-08:00

La otra noche, muy de día, me sorprendí sentada buscando respuestas dentro del café matutino que tomo cada 7:00pm. Después de verlo durante horas, prender ocho cigarros y tirar nueve colillas, me detuvo una voz diciéndome:

"¿De quíen chingados estás hablando?"

Fue entonces cuando recordé que era verdad,

la persona en quien pensaba no existe, nuevamente

la estaba imaginando. Me impresionó cómo es que ya

tenía nuevamente -principio, climax y final- de una historia

hecha a bases de personas que solo existen en mi cabeza.

Cuando terminé de comenzar a perderme, me regresé a

la parte de atrás de la linea que limita lo que es de lo

que quiero que sea, suspiré con felicidad y

me vacié con conformismo.

Fiuf...odio alejarme de la realidad, y más sola.

2008-11-17T19:53:00.000-08:00

-¿Te puedo pedir un favor?
-Claro, lo que quieras
-Sí se muere papá no habrá nadie para levantarme, mi hermano y mamá estarán igual o peor que yo, ¿me ayudas?

Con esa frase terminó la obra. El público se levantó y aplaudió, yo no había entendido nada. Al parecer me dormí la mayor parte del tiempo y esa frase se coló en mi sueños y su fuerza me hizo despertar.
Salí como zombie del teatro, quedé impactada del significado de esas palabras juntas, y lo que fue peor, me sentí cobarde de nunca haber podido yo pedir eso, a pesar de haberlo necesitado muchas veces. Reconocí de inmediato ese sentimiento de necesitar confiarle mi persona a alguien mas.
El camino a casa fue silencioso, mi pareja y yo no dijimos mucho, al parecer a ella la obra le habia causado mucha conmoción, yo con tan solo el final tuve.

de aqui pa'llá :yo ; de allá pa'cá: tu

2008-11-11T22:18:00.000-08:00

Contemplarte: ver tu ventana abierta, no poderla tocar.
Mensajes: desearte buenas noches y recordarte la gracia del dia.
Inactivo: pérdida de tiempo esperando que digas...Hola
Fidelidad: enredarte en alguien en todas las maneras -habidas y por haber-
Odio: dolor inborrable de tus acciones o falta de ellas.
Diez mil rosas: lo sé, lo sabes, no intentes disimular.
Cada minuto de cada día: constancia inventada
Fantasia: limite entre lo que eres
Confusión: un paso mas allá de -lejisimos- de la raya
Necedad: revisión de lo mismo esperando algo nuevo
Llamada: la tan nombrada
Ocio: una burbuja

Ya sé, ya sé, sé que estás ahí, sé que me ves, sé que contemplas y esperas. Lo sé, lo sé, sé que sigues ahí, se que sabes que te veo, sé que esperas que te contempele- repetía una voz q solo se escucha de noche.

Me importas tan poco como yo a ti, y como yo a tí te valgo tan poco, porque habria de importarme? Se siente lo mismo cuando sientes que siento lo mismo que sientes tu?
Juego a jugar a que juegas conmigo, juegas a jugar conmigo, nunca jugamos a lo mismo.

Puras palabras, palabras no puras, no puras cosas, cosas y puras palabras, cosas y palabras q son puras mentiras, q cosas las mentiras que son puros silencios, silencios llenos de palabras que al final hacen mentiras las cosas.

Se me atora la garganta, se me cierra las manos, se me tapan los ojos, se me duerme el corazón, se me caen las piernas, me llora la boca, me gritan los oidos, y se me derrite la nariz... al verte pasar.

Desde aqui te cuento que no cuento en contar contigo,

no pasa nada nuevo,

te cuento que contandote se me descontó mas de lo contado,

no cuento nada nuevo,

contandote cuentos no contaba contigo,

contigo cuento cuando cuentas cuanto contaba contigo,

no cuento contigo.

No pasa nada, son solo cuentos.

See a penny, pick it up and all day long you'll have good luck

2008-10-30T16:08:00.000-07:00

Siempre que veo un espacio en blanco siento ganas de contar secretos, pero cuando me pongo a pensar si tengo algo interesante que ocultar, nad me viene a la mente. Creo que solo quiero reflexionar, quiero pensar en voz alta y tinta negra, quiero ver si la gente que lea esto siente lo mismo o alguna vez pasó por lo mismo.
¿De que tantas cosas me he salvado? Algo curioso me sucedio hoy, me di cuenta que nunca he tenido un accidente automovilistico, ¿por qué? No lo sé. ¿Habrá algo realmente cuidandonos? El otro día le dije a un amigo que manejara con cuidado, que no empujara su buena suerte por la borda. Todos tenemos buen suerte, una dosis de cuidado extra que nos ayuda en cosas, que nos salva de otras, que nos hace encontrar dinero tirado en la calle. Creo que todos tenemos derecho a tener buena suerte, pero algunos creen que esa suerte es eterna y es a prueba de todo, yo sé que no.
Si vas manejando a gran velocidad, en la carretera, bebiendo, ¿qué ayuda le das a tu suerte? No nos puede proteger de todo, no puede ayudarnos en todos los sentidos, tenemos que darle una mano.
Cuando iba con un amigo en su coche me puse a pensar: ¿está es una persona con la que me gustaría morir?
No existe una frase mágica que te pueda salvar de todo lo malo que existe en el mundo. Y la buena suerte puede irse si dejamos todo en sus manos.
¿Es suerte encontrar a la pareja ideal? ¿o es algo por lo que trabajamos día a día? ¿Qué nos hes dado por suerte y que es resultado de nuestras acciones? En todo caso, ¿existe la suerte?
Los diccionarios definen suerte como: la creencia en una organización de los sucesos afortunados o desafortunados, una superstición.
Entonces, cuando algo te pasa, ¿era porque te tenía que pasar?
Yo creo firmemente en que todos nacemos con una dosis de suerte, buena y mala. La mala nos pasa para validar la buena, y la buena... es una especie de palmada en el hombro para darnos animos.
Un día me subí a un camión y encontré 10 pesos, justo lo que habia pagado de pasaje. Me compre algo de tomar y gané la misma bebida grátis, la persona que me acompañaba saco algo también en su bebida. Todos estos sucesos me pusieron feliz, creí que ese era un buen día, que "la suerte" me acompañaba. Hoy todo me salió mal, no me pagaron en el trabajo, no tenia ni para comprarme un cigarro y sentía que me ahogaba en mi propia saliva; de pronto abrí un cajón y encontré 20 pesos.

Jugar con la suerte termina mal, jugarle a la suerte termina a veces bien, jugar a tener suerte siempre acaba mal, simplemente disfrutar la suerte es perfecto.

Tengo suerte al estar con la persona que amo. Empujo a mi suerte cuando pongo en peligro mi vida en muchos sentidos. ¿Qué tanto nos puede salvar la suerte? Regreso al comienzo,
lo que me hizo pensar en todo esto es darme cuenta que me he puesto en los mismos escenarios que otras personas, y todas ellas han terminado mal, ¿por qué yo no? No tengo un mejor jucio, no soy mas responsable ni tomo mejores decisiones, entonces, ¿qué me libra a mi?

Hasta cuando la suerte -buena o mala- puede llegar a ayudarte?

Los hermanos H

2008-10-26T14:17:00.000-07:00

Pacientes esperan a que la lluvia pase. Sin importar lo lejos que estén, día a día caminarán kilometros bajo el sol, entre las nubes y arriba del pasto para llegar a su destino. Cuando el aire se les acaba, se detienen a fumar yerba amarilla que cortan de los árboles de tamaño mediano. Nunca se sabe hacia a quien apuntarán, rara es la vez que se les ve tomando el fresco, son rápidos como el amor y fugaces como los parpadeos.

SE BUSCAN

H1: nació facil, su vestuario tiene hoyitos por donde se le desparraman las entrañas, tiene una oreja mas grande que la otra y su ojo fue un experimento. Le gusta tocar la guitarra, sus manos son pequeñas y sus dedos movedizos. Su piernas y brazos son de acero, su ropa de marca, sus zapatos caros y sus pies planos. Su andar produce música con buen ritmo al -menearse-. Es una amenaza que hay que cuidar, un ser parlanchin por naturaleza que duerme por inercia.

H2: tiene un brazo más largo que el otro, su sombrero está permanentemente pegado a su cabeza, y no tiene cuello. No sabe tararear ni seguir un ritmo. Sus brazos y piernas son tentaculos que succionan sin piedad. Usurpador de espacios y almohadas. Quejumbroso e hipocondriaco. Juega con las palabras y se tropieza con las muelas voladoras. Peligroso por manipulador, siempre anda en avión.

No son producto de la imaginación de un niño, no son un juego ni un jueguete. Son criaturas efímeras que habitan entre bolsas de telas y agujas. No se reproducen con agua pero serán mas con el paso del ocio.

Los hermanos H. son mas de dos, no tres ni cuatro, pero si menos de nueve y diez.

2008-09-07T21:36:00.000-07:00

Me urge inventarte. Estoy a dos pasos de finalmente liberarte de mi cabeza y hacerte realidad. Te tengo pensada de pies a cabeza. Tengo contadas tus mentiras y medido tu grado de honestidad.
Tú no me vas a fallar, vas a ser lo que yo quiero que seas, estarás conmigo el tiempo que te pida y te marcharás cuando ya no te necesite. Siempre mía, pero no rezongarás cuando te abandone.

Necesito escupirte de mi boca,

tirarte al suelo y levantarte,

(después de haberte pisoteado).

Una vez hecha realidad, voy a moldearte con mis propios dedos y a lastimarte con todas mis palabras.
Tendrás que aguantar todos mis desaires y nunca voltearme la cara. Podrás levantarme la voz, pero nunca usar un tono más inteligente que el mío. Tu destino es ser menos que yo, y más cuando te lo permita.
No llorarás sí te olvido, y regresarás a mi cuando no tenga a nadie más a quien recurrir. Si te confundo agacharás la mirada, y aun así responderás. Si te odio no te lastimará, y me odiarás siempre y cuando yo me odie.

Vas a desearme cuando tenga antojo,
a fingir cuando me sienta egoísta,
a exagerar cuando me sienta incapaz,
a adularme cuando este fallando
y a besarme cuando termine.

Ya quiero sacarte de mi cabeza, quiero cerrar los ojos y no verte, quiero parpadear y que no sigas ahí, quiero llorar y escurrirte, quiero sacudir la cabeza y tirarte, quiero limpiarme los oídos y vaciarme, quiero gritar y no escucharte, quiero pensar y no soñarte.
Sé como caminarás y como intentarás seducirme. Tengo practicados tus movimientos y las reacciones que ocasionarás.Sé el daño que harás y como evadirte.

Quiero que seas mi invento. Mía para darte lugar y mía para borrarte.

2008-08-24T14:35:00.000-07:00

PING, GNOP

2008-08-18T22:07:00.000-07:00

Hace rato platicaba con una jovencita que reta mi existencia, el día de hoy su comentario espectacular fue: ping-pong. Cada que hablo con ella me deja con una idea que tengo que cambiar acerca de mi, y hoy fue dejar de jugar. Sus comentarios me llegan hasta el lugar mas escondido del orgullo, así que intentaré modificar este juego, para ver si lee lo que espera leer de mi.
Pienso que debo una explicación para el cambio tan ausente en el tono de lo que he escrito, me doy cuenta como todo se trato de una sola persona: ella.
Mi vida sí se volvió un juego de ping-pong. Ella y yo jugamos todo el tiempo, y solamente entre nosotras. Nunca se me antoja dejar el juego ni cambiar de jugador. Que palabras explican lo que mi vida es ahora, perfección? incertidumbre? completa perdida de control sobre mi cuerpo al ver su sonrisa? Que falta de incongruencia, ahí voy de nuevo a hablar de ella.

No sé cuanto mide, nunca le he preguntado, cómo pude pasar seis meses con alguien sin siquiera saber cuanto mide. Que descortés me volví, si hablamos de preguntas básicas, ¿cuáles fueron las nuestras?
No recuerdo haber tenido ese acercamiento decente hacia ella, simplemente la abordé.
El jueves pasado tomé un cafe con una amiga, y dentro de platicas de cajón y silencios incomodos la oí soltar una idea, tal vez la mejor que le he oido desde hace meses. Su historia era larga, y completamente privada, pero la idea fue algo asi: tu me dijiste luego luego que querias casarte conmigo, que querias tener hijos conmigo y pasar el resto de la vida juntas, pero nunca me preguntaste si yo queria lo mismo. Cuanta razón tiene la chica que le dijo eso. De inmediato me puse a recapacitar sobre las primeras cosas que le dije a mi duende, y por suerte recordé que todo fue al par, que sí la habia oido decirme que sí queria pasar el resto de su vida conmigo. Me tranquilizó saber eso, independientemente de si pasa o no, me dió gusto no haberme adelantado tantísimo como mi amiga.
¿Qué será recorrer cuatro años de tu vida supuestamente agarrada de la mano de otra persona y de pronto voltear y ver que venias sola? Gracias por estar aqui juntito a mi en nuestras suposiciones y fantasias.
La misma amiga que me ilumino con la recapacitación de sí habia preguntado o no lo que ella queria, me dijo otra cosa que me tranquilizó muchísimo. Por azares del destino se hizo amiga de mi ex, y salieron un dia, ella a trabajar y mi ex a mosquearle. Le comentaba una consternación mia cuando de pronto me interrumpió su risa, y me dijo el otro día estuve con tu ex, y me dio risa y miedo lo parecidas que son. Fue impresionante, no solo usan palabras similares, sino el humor, los ademanes, los movimientos, el contexto que le dan a las cosas, todo es muy parecido. Después de eso finalmente respire. Habia traido atorada durante varios meses ya la idea de sí yo tenia tanto en común con mi ex como ella con la suya, por suerte me dicen que sí. Incluso se coló varias veces la palabra hibrido.

El tiempo pasa rápido. Seis meses después soy otra persona. Será que este es mi papel en la vida? o solamente en su vida? Comenté una mala experiencia que tuve mientras anduve de viaje, no entré en detalles porque el explicar que sigo haciendo con ella me da flojera, el caso fue que le conté a grandes rasgos lo que paso y la explicación que me dieron de ello. La respuesta me dejo en rehabilitación: Piensa, y yo me pregunto esto mucho, ¿qué parte de tí está tan dañada como para aguantar eso? Sigo sin saber la respuesta, en cuanto la sepa le contestaré.
Yo ni tomé café, estuve casi tres horas sentada simplemente hablando, dandome cuenta de que con cada palabra que le decia me daba cuenta de cosas nuevas.
Llegué a aceptar que mis sentimientos se volvieron enfermos, que llegó un punto en que me volví la esposa sumisa: Mi esposo me pegó, -Te perdono pero ven-.
Pero me tranquiliza la idea de que tengo una buena excusa, o me puedo mentir con una buena linea. Estaba sola, en un lugar nuevo y solo la tenía a ella, la necesitaba en exceso.
Terminando su café me sentí entendida. Me conformé con mis reflexiones.

Mi estabilidad emocional esta moviendose mucho. Con cada respiración que ella da, me mueve el aire. Pero no, no hablaré de ella, en este post no.

Pero, ¿por qué no? ¿por qué negar que es la razón de mi existir? Sé que leerá esto, sé a que hora lo leera y conozco la sonrisa que le sacaré al enterarla de que es tan importante en mi vida; ya lo sabe, pero no le importa leerlo todo el tiempo, y a mi me es necesario estarselo haciendo saber. ¿Cómo disimular que mi felicidad empieza cuando me lanza tan solo una palabra melosa? ¿Cómo le oculto que siento maripositas en el estomago cuando veo su piquito?
Para que mentir, sigo perdida y me gusta jugar ping-pong con ella, por mas apartado que esto parezca del resto de la gente.
La mejor parte de mi vida comenzó cuando la conocí. Hubo grandes personas a mi lado, nunca lo negaré ni las olvidaré, pero la lista terminó con su nombre. Tal vez esté dando pasas para atras y regrese a mi sindrome de peter pan, pero no me importa.
¿Qué más da creer que pasaré el resto de mi vida con ella? Si no pasa moriré y volveré a nacer, si me arriesgue creyendolo con otras personas, con las cuales nunca estuve tan segura, ¿por qué no lo habria de hacer con ella? A ella la segui a otro pais.
La amo porque está creciendo conmigo. Amo ver como se esfuerza y como se da cuenta de sus erroes. Nunca nada de lo que hace pasa desapercibido lo bueno y lo malo.
Tengo miedo de equivocarme con ella, porque mis errores son conocidos por ser exageraciones de acciones catastroficas, digase entonces una chingadera.
Vuelvo a la pregunta que embruja mi tranquilidad: este es el papel que debo de jugar en mi vida? o solo en su vida? Quiero que lo sepas pitufo nerd, contigo creo ser la mejor versión de mi misma, por tí y para tí. Antes de tí existí como algo esperando a cambiar. Una carta que llegó a mi hace poco me cita de esta manera: A lost captive that no longer lies between your legs. Gracias por esa frase, perdón por ser tan pésima aliada, y mas perdones por estar tan bien ahorita.

Ya ni pienso que seré después de tí. Quedamos en estar juntas para siempre, ¿no?

2008-08-10T21:39:00.000-07:00

2008-08-03T17:29:00.000-07:00

Ya pasaron dos semanas desde que nació mi hija. –Mi hija-, no puedo creer que esas palabras salgan de mi boca, -mi hija-.
Desde hace catorce días tengo una extremidad mas, alguien nuevo en mi vida. Es tan pequeña, tan frágil, depende completamente de mi. El otro día no le di su comida a la hora que debía, podría jurar que me dejó de hablar durante dos horas. Le pedí disculpas, le di aun más de lo que suelo darle y la abracé durante horas, con eso debió haber sido suficiente, pero no, siguió enojada.
Me dolía demasiado que mi primera y única hija estuviera enfadada conmigo, así que le di un buen baño con agua caliente y burbujas, pero ella no quería bañarse, no quería mojarse ni un dedito de su pie, esto yo no lo supe hasta que la metí completamente. Lloró durante varios minutos, no sabía qué hacer, así que la saque de su tina y la envolví en una hermosa y suave toalla amarilla. En cuanto dejo de llorar se dio cuenta que el amarillo le daba nauseas, esto yo no lo supe hasta que volvió el estomago encima de su nueva toalla. Por supuesto que me disculpé con ella, no era mi intención hacerla sentir enferma; intenté darle de comer nuevamente pero al parecer ya no confiaba en que mi comida y sus accesorios no le causarían daño.
Decidí dejarla sola, tal vez necesitaba tiempo para pensar las cosas. Es tan pequeña, quisiera poder entenderla, quisiera que me dijera que hacer para que me perdone.

Me acerque nuevamente a ella con la intención de arreglar las cosas, yo no puedo vivir sin estar cerca de ella, ha estado tan solo catorce días en mi vida, quiero más de ella. La tome en mis manos y la abracé, podría jurar que sentí como me rechazaba, me partió el corazón.
Decidí tenerla entre mis brazos y pasearla por el jardín, tal vez el sueño la haga olvidar todos mis errores y en un par de horas que despierte quiera volver a confiar en mi.
Después de unos minutos finalmente se durmió. Me tranquilizó haber hecho algo bien ese día.
La veía mientras dormida, -mi hija-, que hermosa es. Me necesita tanto, aunque no lo quiera aceptar, así lo es. Es una niña, es pequeña, es joven, es inocente, es alguien que no sabe nada de mi y que puede empezar desde cero conmigo.
Con ella empiezo yo, conmigo crecerá ella, seremos dos personas empezando algo nuevo, no hay nada mejor para mi que comenzar de nuevo con ella.

2008-07-31T20:44:00.000-07:00

Tengo un sobre en la mano, una carta que nunca le leeré. Estoy decidido a guardar esta carta hasta el último momento.
Tal vez no signifique nada, pero no leeré su contenido porque soy la única persona a la que este podría matar.
Pero, ¿dónde lo escondo?

Creo que lo esconderé en el baño, ahí nunca nadie buscará. Detrás del espejo hay un botiquín para emergencias. Tal vez vacíe la botella de alcohol y enrolle el sobre para después meterlo ahí. Pero, ¿y sí se moja y se borran las palabras? Entonces nunca sabré lo que sentía por mi y la duda me perseguirá el resto de mi vida.
Si no es en ese botiquín lo puedo esconder arriba del foco del lavabo, ese es un buen lugar. Traere una silla y lo pondré ahí arriba, entre el foco y la pared hay un pequeño espacio donde si lo doblo en cuadros podrá caber perfectamente bien, pero, ¿y sí el foco se calienta demasiado un día y quema todo? Si se queman las palabras sólo quedaran cenizas de su despedida, entonces nunca podré saber cómo lo hizo.
Creo que el foco no es el mejor lugar, tal vez el baño no sea el lugar adecuado. Pero, lo podría esconder en la cocina. En los compartimentos de la despensa podría esconderla, hasta el fondo donde nadie nunca busca nada, ahí puedo esconderlo. Puedo incluso guardarlo en una caja vacia y dejarlo ahí. Pero, ¿y si a alguien se le ocurre limpiar ese pequeño closet y tirar lo que aparentemente este vacio? Todas sus palabras se iran a la basura y no habrá valido la pena la espera.
Puede que lo esconda en el refrigerador, en un rincón, ponerlo hasta atrás de todas las demás cosas y dejar que se congele todo. Cuando esté bien lo puedo descongelar y lidiar con ello. Pero, ¿y si se congela tanto que al quererlo abrir se rompe completamente? No quiero que se enfríe tanto que no pueda luego ni tocarlo.

No sé donde esconderlo, no lo puedo soltar porque lo perderé, no quiero perder sus ultimas palabras, es como si las quisiera tener tatuadas en mi cabeza para nunca olvidarlas, aun no sabiendo ni siquiera cuales son.El cuarto puede ser un buen lugar. En alguno de los cajones que alguna vez fueron de ellas, así sus palabras no se sentiran solas. Aunque, ya no hay nada suyo ahí dentro, no quiero que mi vida la intimide.

¿El closet? No creo, es un lugar muy amplio y no tiene un espacio justo para colocarla, no puedo dejar que ande todo volando de lado a lado. Debajo de la cama podría ser, nadie mueve el colchon, así que debajo de él podría estar bien. Pero, no quiero presionar sus ideas (...)

2008-07-31T20:10:00.000-07:00

2008-07-28T20:44:00.000-07:00

irresistible

2008-07-14T12:01:00.000-07:00

So if you're crazy, I don't care you amaze me...

Sticky lover,

5 months. It was a pleasure killing time & stinking wet dog odors with you.

4 months, I enjoyed listening to your cracky bones all day long and watching your handsome-rebel-jhonny hair every morning.

3 months, I love your sporty shorts and green pants, quite a bimbo stud (anglishky for -nenorra-)

2 months, ¡¡Holy Crap!! what on earth are we gonna do without doughnuts, BUS passes, pop tarts, poutines, quiznos, midnights snacks & chats?!

1 month, no more unrapped stuff in the fridge, I promise.

3-5am, we're gonna need a new cu-cu alarm clock.

12'o'one, happy anniversary.

أنا أحبك

我愛你

Σε αγαπώ

愛しています

Я тебя люблю

2008-06-28T20:56:00.000-07:00

What if all this is just a dream?

Pine Av. Montreal

2008-06-16T21:43:00.000-07:00

2008-06-12T16:33:00.000-07:00

Absolutely right, time's ticking,

my clock is running out of hours.

I need to go to you, I feel it.

I need to walk away from fear, I need it.

I want to be brave for you, I try it.

I wanna cry, i'm scared.

I wanna backout and run, I'm scared.

I wanna freeze time, I'm scared.

Im in the middle of OUR road.

What I know and what I only have dreamed of .

Life vs. me

2008-06-06T11:01:00.000-07:00

2008-05-29T20:27:00.000-07:00

Finalmente llegaste,

A tí que puedes arreglar mi vida:

Soy yo quien maneja las palabras, pero un simple "sí" me bastó para quedarme sin ellas.

No hay nada que la aleje de la perfección:

Sus manos, la manera en la que me toca.
Su boca, la manera en la que habla.
Sus ojos, como brillan cuando se emociona.

Su voz, como seduce.

Su cabello, todo un Jhonny.

Sus labios, lo rápido que encienden.

Sus brazos, lo perfecto que abrazan.

Sus manos, lo bien que tocan.

Sus dedos, la musica que saldrá de ellos.

Su cuerpo, lo sexy que se mueve.

Sus piernas, lo incansables que son.

Sus pies, su hermoso andar.

Su mente, lo impresionante que es.

Su corazón, lo nuevo que está.

Su amor, lo que puede arreglar a la vida.

¿Y yo? Yo simplemente soy, voy detrás de ella, perdida y resignada, la encontré y no la dejaré. Me llevará y la alejaré conmigo. Solo suya y completamente mia. No será solo un rato, no serán solo un par de besos ni memorias contadas. Unimos vidas, estando en su espacio e invadiendo el mio.

I think we've had enough, we've both

laugh, wept,hated and loved.

Now you're mine,

above all and beneath

the sky.

2008-05-28T15:31:00.000-07:00

So...is this heaven? In other words...please be true, in other words, I love you.

Todos los que hablan

2008-05-20T22:23:00.000-07:00

Siento que no has evolucionado, que lo que eres hoy lo has sido siempre. No veo novedad en ti, oigo tus historias y noto la misma esencia en todas, aun cuando unas fueron hace tres años y otras ayer. ¿Cuál es el punto de vivir sí todo el tiempo que transcurre eres lo mismo?
Mírate caminar.
Desde que te conozco caminas de la misma manera. Recuerdo un día que caminábamos por la calle y nos encontramos con un amigo en común que hace muchos años no veíamos; después de saludarlo y platicar brevemente con él me dijiste algo que nunca olvidaré:

“Cómo ha pasado el tiempo, hasta camina diferente, ¿no crees?” .
Claro que lo creía, y en ese momento creí que tú te percatabas de cómo la gente cambia tanto, y de lo simple que es darse cuenta de eso tan solo por la manera de caminar.
Pero tú, tú sigues teniendo el mismo ritmo arrítmico.
Cada que te veo siento que simplemente se refleja mi reflejo. No sé si esté sufriendo de algún tipo de complejo de superioridad, pero no te siento a mi altura.
Altura, quitándole el significado cotidiano y dándole definición de soberbia y arrogancia. Tal vez mi inconstancia se esté metiendo entre mis ojos y los tuyos. Yo soy una incertidumbre, soy un enredo de historias completamente diferentes, de puntos de vista opuestos y de asquerosas experiencias que nublan la poca capacidad que tengo de planear las cosas.
Soy un ser parado del lado de la cobardía. Afrontarme a lo que me crió me es imposible, por lo cual prefiero refundirme en paranoias e inseguridades.

No es que decida ser así de mal hecho, es que simplemente hacerme bien me cuesta mas trabajo que irme deshaciendo poco a poco. ¿Tiene sentido?
¿Alguna vez amé? ¿Soy ser hecho para amar? ¿Para ser amado?
Ya aprendí a perdonar, ¿qué mas necesitas para perdonarme?
Ya supe escuchar, dime.
¿Será este el camino para la felicidad? Y si sí, ¿será la felicidad lo que busco?
Y ahora estoy aquí dando vueltas por toda la casa, queriéndome aventar por la ventana con tal de no verte llegar hoy; lamentablemente como dije, soy muy cobarde y no lo haré. No sé como alejarme de ti, no sé cómo decirte que amo a alguien más. Y lo que es peor, creo que eso ni siquiera me importa, no me interesa lastimarte, no me interesa que me pidas que me quede, lo único que me interesa es que reacciones, es ver alguna señal de vida de tu seco, frígido y robótico ser.
Pero ni siquiera eres tú el problema, sino que yo estoy harto de no saber que es lo que me vuelve loco

¡Dios mio!, Me da hasta pena concientizar que tengo 37 años y aun sueño con sus manos temblando pidiéndome algo. ¿Qué carajos tiene eso de importante ahora? No vivo con él, no me acerco a él desde hace tanto tiempo. No lo odio, pero nunca volví a pensar en todo eso, creí que había quedado atrás, pero veo que no. Cada día se me escurre de los ojos todo el dolor que me causo, al principio pensé que simplemente estaba drenando mis heridas, pero no paran de llorar.
¿Cómo saco esas imágenes? ¿Cómo saco ese parecido que veo en ti de él? Nadie me dijo que sí no lo hablaba en el momento me haría ms daño después. ¿Qué será de mí? No fue mi culpa, yo no hice nada para merecer eso. Y ahora, ¿Qué será de él?
Pero el problema tampoco es él.

Tocarte todas las noches me enferma. Veo tus ojos deseándome y me doy asco a mi mismo por venir de venirme en otros ojos. Tu simpleza en el sexo me aburre, la mayor parte del tiempo en el que estás encima de mi estoy simplemente contando los segundos, ya sé que a los tres minutos con cuarenta y dos segundos terminarás, y finalmente alejarás tu asquerosa lengua de mi oído.
Me haces desear ser heterosexual, lo cual nunca en mi vida he sido. Deseo ser algo que no conozco simplemente para no estar nunca contigo o con alguien como tú.
Tus piernas, esos asquerosos tentáculos que, fríos, se enredan en mi estrujándome hasta lograr sacar de mi un orgasmo simulado.

Odio vivir contigo, te has vuelto aburrido, te has vuelto tranquilo y predecible. Cuando te conocí, me enamoré de la manera en la que te acercaste a mi, eras directo y prepotente. Tu espontaneidad me enamoró esa misma noche.
ver cómo te doblas cuando te hablo en tono indiferente o cortante, ver como por cualquier cosa te salen lagrimas de los ojos, ver el miedo que te da perderme, ver lo voluble que eres ante mí, todas esas cosas me hacen dejarte de amar. El problema no eres tú, el problema es que tú amándome me hace dejar de amarte.
¿Dónde está esa persona que podía levantarse e irse del lugar sin voltear hacia atrás?
¡Reacciona!, ¡Da tristeza que estés tan perdidamente enamorado! Has cambiado 180° y eso no atrae a nadie.
.
Fracción extraida de

un conflictoentre dos amantes:

el que ama y el que sabe.

Hermosa dualidad dentro de

la misma persona,

no hay dilema mayor que

el mio y el mio.

Pero tengo que vivir

CONTIGO Y CONMIGO.

No puedo dejar a ninguno de los dos,

porque,

los dos son parte de MI.

Ese tercero,

la cuerda y los que me falto mencionar

tambien son parte de mi.

Curioso es el abuso de aquellos

que saben que son adorados.

Pero es mas fuerte la despedida

del que reconoce haber caido.

Esta vida será de las dos.